CRÔNICA, Balas de estalo,1883

Balas de Estalo

Texto-fonte:

Obra Completa de Machado de Assis.

Rio de Janeiro: Nova Aguilar, Vol.
III, 1994.

Publicado originalmente na Gazeta
de Notícias, Rio de Janeiro, de 02/07/1883 a 04/01/1886.

1883

2 de julho

Sabe-se que a Sociedade Portuguesa
de Beneficência acaba de abrir uma enfermaria à medicina dosimétrica. Este é o
nome, creio eu; e não há por onde trocar os nomes às coisas, que já os trazem
de nascença.

Mas não basta abrir enfermarias; é
útil explicá-las. Se a dosimetria quer dizer que os remédios dados em doses
exatas e puras curam melhor ou mais radicalmente, ou mais depressa, é, na
verdade, grande crueza privar os restantes enfermos de tão excelso benefício.
Uns ficarão meio curados, ou mal curados, outros sairão dali lestos e pimpões;
e isto não parece justo.

Note-se bem que eu não ignoro que
os doentes, por estarem doentes, não perdem o direito à liberdade; mas,
entendamo-nos: é a liberdade do voto, a liberdade de consciência, a liberdade
de testar, a liberdade do ventre, (teoria Lulu Sênior); por um sentimento de
compaixão, a liberdade de descompor. Mas, no que toca aos medicamentos, não!
Concedo que o doente possa escolher entre a alopatia e a homeopatia, porque são
dois sistemas, — ou duas escolas, — a escola cadavérica (versão Maximiano) e a
escola aquática. Mas não tratando a dosimetria senão da perfeita composição dos
remédios, não há para o doente, a liberdade de medicar-se mal. Ao contrário,
este era o caso de aplicar o velho grito muçulmano: — crê ou morre.

Se, ao menos, a própria dosimetria
permitisse o uso de ambos os modos, as doses bem medidas, e as doses mal
medidas, tinha a enfermaria uma explicação. E não seria absurdo. Conheci um
médico, que dava alopatia aos adultos, e homeopatia às crianças, e explicava
esta aparente contradição com uma resposta épica de ingenuidade: — para que hei
de martirizar uma pobre criança? A própria homeopatia, quando estreou no
Brasil, teve seus ecléticos; entre eles, o Dr. R. Torres e o Dr. Tloesquelec,
segundo afirmou em tempo (há quarenta anos) o Dr. João V. Martins, que era dos
puros. Os ecléticos tratavam os doentes, 'como a eles aprouvesse'. É
o que imprimia então o chefe dos propagandistas.

Mas a dosimetria é contrária a
esses tristes recursos. Parece mesmo que esta nova religião ainda não passou do
vers. 18, cap. IV, de São Mateus, que é o lugar em que Jesus chama os primeiros apóstolos, Pedro e André: 'Vinde após mim, e farei que
sejais pescadores de homens'. Não há ainda tempo de ter hereges nem
cismáticos: está nas primeiras pescas de doentes.

O único ponto em que a escola
dosimétrica se parece com a homeopática é na facilidade que dá ao doente de
tratar-se a si mesmo; mas isto não quer dizer que tenha de cair no mesmo abuso
do ecletismo. Quer dizer que a ciência, como todas as moedas, tem seus trocos miúdos.
Dois amigos meus andam munidos de caixas dosimétricas; ingerem isto ou aquilo,
conforme um papelinho impresso, que trazem consigo. Levam a saúde nas
algibeiras, chegam mesmo a distribuí-la aos amigos.

Lá que isto seja novo, é o que
nego redondamente. O autor destas vulgarizações parece ser um certo
Asclepíades, contemporâneo de Pompeu. Esse cavalheiro era mestre de eloqüência;
mas sentindo em si outros talentos, estudou a medicina, criou uma arte nova, e
anunciou cinco modos de cura aplicáveis a todas as enfermidades. Estão ouvindo?
Cinco, nem mais uma pílula para remédio. Essas drogas eram: dieta, abstinência
de vinho, fricções, exercício a pé e passeios de liteira. Cada um sentia que
podia medicar-se a si próprio, escreve Plínio, — e o entusiasmo foi
geral. Tal qual a homeopatia e a dosimetria. Nem uma nem outra tocou ao
sublime daquele Asclepíades, que, segundo o mesmo autor, encontrando o saimento
de um desconhecido, fez com que o inculcado morto não fosse deitado à fogueira,
levou-o consigo e curou-o; mas, em suma, aguardemos o primeiro freguês que a
escola cadavérica remeter para a Jurujuba.

Voltando ao ponto, espero que a
direção da Beneficência atenda aos meus conselhos. Não negue a cem doentes o
que tão liberalmente distribui a sete ou quinze. Que o semelhante cure ao
semelhante, ou o contrário ao contrário, são afirmações que se excluem; mas,
contrário ou semelhante, é de rigor que as doses sejam as mesmas.

4 de julho

Ocorreu-me compor umas certas
regras para uso dos que freqüentam bondes. O desenvolvimento que tem
tido entre nós esse meio de locomoção, essencialmente democrático, exige que
ele não seja deixado ao puro capricho dos passageiros. Não posso dar aqui mais
do que alguns extratos do meu trabalho; basta saber que tem nada menos de
setenta artigos. Vão apenas dez.

ART. I

Dos encatarroados

Os encatarroados podem entrar nos bondes
com a condição de não tossirem mais de três vezes dentro de uma hora, e no
caso de pigarro, quatro.

Quando a tosse for tão teimosa,
que não permita esta limitação, os encatarroados têm dois alvitres: — ou irem a
pé, que é bom exercício, ou meterem-se na cama. Também podem ir tossir para o
diabo que os carregue.

Os encatarroados que estiverem nas
extremidades dos bancos, devem escarrar para o lado da rua, em vez de o fazerem
no próprio bonde, salvo caso de aposta, preceito religioso ou maçônico,
vocação, etc., etc.

ART. II

Da posição das pernas

As pernas devem trazer-se de modo
que não constranjam os passageiros do mesmo banco. Não se proíbem formalmente as
pernas abertas, mas com a condição de pagar os outros lugares, e fazê-los
ocupar por meninas pobres ou viúvas desvalidas, mediante uma pequena
gratificação.

ART. III

Da leitura dos jornais

Cada vez que um passageiro abrir a
folha que estiver lendo, terá o cuidado de não roçar as ventas dos vizinhos,
nem levar-lhes os chapéus. Também não é bonito encostá-los no passageiro da
frente.

ART. IV

Dos quebra-queixos

É permitido o uso dos
quebra-queixos em duas circunstâncias: — a primeira quando não for ninguém no bonde,
e a segunda ao descer.

ART. V

Dos amoladores

Toda a pessoa que sentir
necessidade de contar os seus negócios íntimos, sem interesse para ninguém,
deve primeiro indagar do passageiro escolhido para uma tal confidência, se ele
é assaz cristão e resignado. No caso afirmativo, perguntar-lhe-á se prefere a
narração ou uma descarga de pontapés. Sendo provável que ele prefira os
pontapés, a pessoa deve imediatamente pespegá-los. No caso, aliás
extraordinário e quase absurdo, de que o passageiro prefira a narração, o
proponente deve fazê-lo minuciosamente, carregando muito nas circunstâncias
mais triviais, repetindo os ditos, pisando e repisando as coisas, de modo que o
paciente jure aos seus deuses não cair em outra.

ART. VI

Dos perdigotos

Reserva-se o banco da frente para
a emissão dos perdigotos, salvo nas ocasiões em que a chuva obriga a mudar a
posição do banco. Também podem emitir-se na plataforma de trás, indo o
passageiro ao pé do condutor, e a cara para a rua.

ART. VII

Das conversas

Quando duas pessoas, sentadas a
distância, quiserem dizer alguma coisa em voz alta, terão cuidado de não gastar
mais de quinze ou vinte palavras, e, em todo caso, sem alusões maliciosas,
principalmente se houver senhoras.

ART. VIII

Das pessoas com morrinha

As pessoas que tiverem morrinha,
podem participar dos bondes indiretamente: ficando na calçada, e
vendo-os passar de um lado para outro. Será melhor que morem em rua por onde
eles passem, porque então podem vê-los mesmo da janela.

ART. IX

Da passagem às senhoras

Quando alguma senhora entrar, o
passageiro da ponta deve levantar-se e dar passagem, não só porque é incômodo
para ele ficar sentado, apertando as pernas, como porque é uma grande
má-criação.

ART. X

Do pagamento

Quando o passageiro estiver ao pé
de um conhecido, e, ao vir o condutor receber as passagens, notar que o
conhecido procura o dinheiro com certa vagareza ou dificuldade, deve
imediatamente pagar por ele: é evidente que, se ele quisesse pagar, teria
tirado o dinheiro mais depressa.

22 de julho

O Sr. Deputado Penido censurou a
Câmara por lhe ter rejeitado duas emendas: — uma que mandava fazer desconto aos
deputados que não comparecessem às sessões; outra que reduzia a importância do
subsídio.

Respeito as cãs do distinto
mineiro; mas permita-me que lhe diga: a censura recai sobre S. Exa., não só
uma, como duas censuras.

A primeira emenda é descabida. S.
Exa. naturalmente ouviu dizer que aos deputados franceses são descontados os
dias em que não comparecem; e, precipitadamente, pelo vezo de tudo copiarmos do
estrangeiro, quis logo introduzir no regimento da nossa Câmara esta cláusula
exótica.

Não advertiu S. Exa., que esse
desconto é lógico e possível num país, onde os jantares para cinco pessoas
contam cinco croquetes, cinco figos e cinco fatias de queijo. A França, com
todas as suas magnificências, é um país sórdido. A economia ali é mais do que
sentimento ou um costume, mais que um vício, é uma espécie de pé torto, que as
crianças trazem do útero de suas mães.

A livre, jovem e rica América não
deve empregar tais processos, que estariam em desacordo com um certo sentimento
estético e político. Cá, quando há alguém para jantar, mata-se um porco; e se
há intimidade, as pessoas da vizinhança, que não compareceram, recebem no dia
seguinte um pedaço de lombo, uma costeleta, etc. Ora, isso que se faz no dia
seguinte, nas casas particulares, sem censura nem emenda, porque é que merecerá
emenda e censura na Câmara, onde aliás o lombo e as costeletas são remetidos só
no fim do mês? Nem remetidos são: os próprios obsequiados é que hão de ir
buscá-los.

Demais, subsídio não é vencimento
no sentido ordinário: pro labore. É um modo de suprir às
necessidades do representante, para que ele, durante o tempo em que trata dos
negócios públicos, tenha a subsistência afiançada. O fato de não ir à Câmara
não quer dizer que não trata dos negócios públicos; em casa, pode fazer longos
trabalhos e investigações. Será por andar algumas vezes na Rua do Ouvidor, ou
algures? Mas quem ignora que o pensamento, obra secreta do cérebro, pode estar
em ação em qualquer que seja o lugar do homem? A mais bela freguesa dos nossos
armarinhos não pode impedir que eu, olhando para ela, resolva um problema de
matemáticas. Arquimedes fez uma descoberta estando no banho.

Mas, concedamos tudo; concedamos
que a mais bela freguesa dos nossos armarinhos me leva os olhos, as pernas e o
coração. Ainda assim estou cumprindo os deveres do cargo. Em primeiro lugar,
jurei manter as instituições do país, e o armarinho, por ser a mais recente,
não é a menos sólida das nossas instituições. Em segundo lugar, defendo a bolsa
do contribuinte, pois, enquanto a acompanho com os olhos, as pernas e o
coração, impeço que o contribuinte o faça, e é claro que este não o pode
fazer, sem emprego de veículo, luvas, gravatas, molhaduras, cheiros, etc.

* * *

Não é menos curiosa a segunda
emenda do Sr. Penido: a redução do subsídio.

Ninguém ignora que a Câmara só
pode tratar dessa matéria no último ano de legislatura. Daí a rejeição da
emenda. O Sr. Penido não nega a inconstitucionalidade desta, mas argumenta de
um modo singularíssimo. O aumento de subsídio fez-se inconstitucionalmente;
logo, a redução pode ser feita pela mesma forma inconstitucional.

Perdoe-me S. Exa.; este seu
raciocínio não é sério; lembra o aforismo popular — mordedura de cão cura-se
com o pêlo do mesmo cão.

O ato da Câmara, aumentando o
subsídio, foi inconstitucional? Suponhamos que sim. Por isso mesmo que o foi, a
Câmara obrigou-se a não repeti-lo, imitando assim de um modo moderno a palavra
daquele general romano, que bradava aos soldados ao iniciar uma empresa
difícil: — é preciso ir até ali, não é necessário voltar!

15 de agosto

Nota-se há algum tempo certa
tristeza nos generais da Armada. Há em todos uma invencível melancolia, um
abatimento misterioso. A expressão jovial do Sr. Silveira da Mota acabou. O Sr.
De Lamare, conquanto tivesse sempre os mesmos modos pacatos, mostra na
fisionomia alguma coisa nova e diferente, uma espécie de aflição concentrada.
Não falo do Sr. Barão da Passagem, nem do Sr. Lomba; todos sabem que esses
jazem no leito da dor com a mais impenetrável das moléstias humanas.

Não atinando com a causa do
fenômeno, os médicos resolveram fazer uma conferência, e todos foram de opinião
que a moléstia tinha uma origem puramente moral. Os generais sentem necessidade
de alguma coisa. Não pode ser aumento dos vencimentos; eles contentam-se com o
soldo. Nem honras, eles as têm bastantes, e não querem mais. Nisto interveio o
Sr. Meira de Vasconcelos. S. Exa. conversou com os enfermos, e descobriu que
eles padeciam de uma necessidade de denominação nova. Fácil era o remédio; eis
a receita que S. Exa. lavrou ontem, no Senado, em forma de aditivo ao orçamento
da Marinha:

“Os postos de generais do corpo da
Armada passarão a ter as seguintes denominações, sem alteração dos vencimentos
nem das honras militares: — Almirante (passa a ser) almirante da armada;
vice-almirante (idem) almirante; chefe da esquadra (idem) vice-almirante; chefe
de divisão (idem) contra-almirante”.

Não é de supor que o Senado
rejeite uma coisa tão simples; podemos felicitar desde já os ilustres enfermos.

Não terá escapado ao leitor, que,
por este artigo passamos a ter quatro categorias de almirantes, em vez de duas;
e ninguém imagina como isto faz crescer os pepinos. Outra coisa também não terá
escapado ao leitor, é o dom prolífico deste aditivo, porquanto ele ainda pode
dar de si, quando a moléstia atacar os outros oficiais, uma boa dúzia de almirantes:
— um quase-almirante, um almirante adjunto, um almirante suplente, etc., até
chegar ao atual aspirante de Marinha, que será aspirante a almirante.

Não há que dizer nada contra a
medicação. A Câmara Municipal aplica-a todos os dias às ruas. Quando alguma
destas padece de falta de iluminação ou sobra de atoleiros, a Câmara muda-lhe o
nome. Rua de D. Zeferina, Rua de D. Amália, Rua do Comendador Alves, Rua do
Brigadeiro José Anastácio da Cunha Souto; c'est pas plus malin que çà. Foi
assim que duas velhas ruas, a da Carioca e a do Rio Comprido, cansadas de
trazer um nome que as prendia demasiadamente à história da cidade, pelo que
padeciam de enxaquecas, foram crismadas pela ilustre corporação: — uma passou a
chamar-se São Francisco de Assis, outra Malvino Reis.

***

Creio que o leitor sabe de um
banquete que as sumidades inglesas deram agora ao célebre ator Irving. O
presidente da festa foi o lord chief justice. Levantando o brinde à
rainha, disse, entre outras, estas palavras:

“Usarei de uma metáfora apropriada
à ocasião; direi que Sua Majestade, durante muitos anos, tem desempenhado um
grande papel no tablado dos negócios humanos, representando com graça, com
dignidade, com honra e com uma nobre simpleza. (Apoiados). Os seus
súditos sabem como ela amava o drama na mocidade... Agora, nos últimos tempos,
sob a influência de uma grande tristeza, tem se retirado do teatro público”.

Ah! Se o Sr. Lafayette caísse em
usar cá uma tal metáfora! Se Sganarello lhe deu tantas amarguras, que diríamos
desta comparação da rainha com uma atriz, e do governo com um tablado? Não sei
se já disse que o discurso foi do lord chief justice.

Já o fato de ir este homem jantar
com um ator é extraordinário; mas o que dirá o leitor de um bilhete com que Gladstone,
que atualmente governa a Inglaterra, pede desculpa a Irving de não poder
comparecer, acrescentando que há dois anos para cá, só tem ido aos jantares de lord
mayor, que são jantares de rigor? E a ênfase com que o bispo de York
escreve, dizendo que os que se interessam pela moralidade pública, devem
simpatizar com as honras feitas a Irving, que tão nobremente tem levantado a
arte dramática na Inglaterra?

Não quero citar mais nada;
bastam-se estas palavras do lindo brinde do lord chief justice ao artista
festejado:

“Em conclusão: assim como a
América nos mandou Booth, assim mandamos Irving à América, e assim como Irving
e a Inglaterra receberam Booth de braços abertos, assim também, estou certo,
aquele grande e generoso país receberá o nosso primeiro e admirável ator”.

***

À vista destes deploráveis
exemplos quer-me parecer que Sganarello e Molière não fariam tão má figura na
Câmara dos Comuns...

***

Não vamos agora dar um banquete ao
Sr. Pedrosa só para imitar os ingleses.

***

Um articulista anônimo, tratando
há dias do uso da folga acadêmica nas quintas-feiras, escreveu que Moisés e
Cristo só recomendaram um dia de descanso na semana, e acrescenta que nem
Spencer nem Comte indicaram dois.

Nada direi de Spencer; mas pelo
que respeita a Comte, nosso imortal mestre, declaro que a afirmação é falsa.
Comte permite (excepcionalmente, é verdade) a observância de dois dias de
repouso. Eis o que se lê no Catecismo do grande filósofo:

“O dia de descanso deve ser um e o
mesmo para todas as classes de homens. Segundo o judaísmo, esse dia é o sábado;
— e segundo o cristianismo, é o domingo. O positivismo pode admitir, em certos
casos, a guarda do sábado e do domingo, ao mesmo tempo. Tal é, por
exemplo, o daquelas instituições criadas para a contemplação dos filhos da
Grã-Bretanha, como sejam, entre outras, os parlamentos de alguns países, etc. E
a razão é esta. Sendo os ingleses, em geral, muito ocupados, pouco tempo
lhes resta para ver as coisas alheias. Daí a necessidade de limitar os dias de
trabalho parlamentar dos ditos países, a fim de que aqueles insulares possam
gozar da vista recreativa das mencionadas instituições”. (Cat. Posit., página
302).

Rio de Janeiro, 3 do Brigadeiro
José Anastácio da Cunha Souto de 94 (14 de agosto de 1883).

16 de outubro

No momento em que me sentava a
escrever, recebi uma carta de um nosso hóspede ilustre. As-tu vu le
mandarin? Pois foi ele mesmo, o mandarim, que me escreveu, pedindo a fineza
de inserir nas 'Balas de Estalo'' uma exposição modesta das impressões que
até agora tem recebido do nosso país.

Não traduzi a carta, para lhe não
tirar o valor. Além disso, há dela alguns juízos demasiado crus, que melhor é
fiquem conhecidos tão-somente dos que sabem a língua chinesa. Em alguns
lugares, o meu ilustre correspondente inseriu expressões nossas; ou por não
achar equivalente na língua dele ou (como me parece) para mostrar que já está
um pouco familiar com o idioma do país. Eis a carta:

Vu pan Lélio,

Lamakatu apá ling-ling 'Balas
de Estalo', mapapi tung? Keré siri mamma, ulama'i tiká.

Ton-ton pacamaré Rua do Ouvidor
nappi Botafogo, nappi Laranjeiras nappi Petrópolis gogô. China cava miraka Rua
do Ouvidor! Naka ling! tica milung! Ita marica armarinho, gavamacu moça bonita,
vala ravala balvão; caixeiro sika maripu derretido. Moçanigu vaia peça fita,
agulha, veludo, colchete, iva curva trapalhada. Moço lingu istu passa na rua,
che-beru pitigaia entra, namora, rini mamma.

Viliki xaxi xali xaliman. Acalag
ting-ting valixu. Upa Costa Braga relá minag katu Integridade abaxung kapi a
ver navios. Lamarika ana bapa bung? Gogô xupitô? Nepa in pavé. Brasil
desfalques latecatu. Inglese poeta, Shakespeare, kará: make money; upa lamaré
in língua Brasil: — mete dinheiro no bolso. Vaia, Vaia, gapaling capita
passa a unha simá teka laparika. Eting põe-se a panos; etang merú xilindró.

ltá poxta, China kiva Li-vai-pé,
abá naná Otaviano Hudson, naka panaka, neka paneca, mingu. Musa vira kassete.

— Mira lung Minas Gerais longu
senado. Vetá miná Lima Duarte passi Cesário Alvim; mará kari Evaristo da Veiga
seba Inácio Martins. Rebagú sara Coromandel? Teca laia Coromandel?

Aba lili tramway Copacabana. Vasi
lang? Tacatu, pacatu, pacatu. Hu-huchi edital Wagner, limaraia Duvivier. Toca
xuxu Figueiredo de Magalhães, upa, upa upa. Baba China páriú. Héh...

Siba-ú lami assembléia provincial
nanakaté. Mirô bobó xalu Galvão Peixoto: ridin teca maneca cabelinho na venta.
Pantutu? Hermann limpatuba Arang chikang Companhia Telefônica ruru mamma, ipi,
xuchi paripangatu; Caminha, Magalhães Castro, xela kapa, xela kipa, xela kopa.
Neka siri lipa Câmara dos Deputados abaling. China seca pareka amolador empala.
Laka pitak? Nana pariú.

Faro e Lino papyros, biblos, makó
gogó. Lino abatukamu, Faro abatiki. Eba ú laté! Castelões zuru! Club Beethoven
paka xali! Tarinanga axá acaritunga. Harritoff dansa mari xali!

Xulica Brasil pará; aba lingu
retórica, palração, tempo perdido, pari mamma; xulica Kurimantu. Iva nenê, iva
tatá. Brasil gamela tika moka, inglês ver. Veriman? Calunga, mussanga, monau
denguê. Valavala. Dara dara bastonara. Malan drice paku. Ocuoco; momeréo-diarê.
Ite, issa est.

Mandarim de 1ª classe.

TONG KONG SING

Como se terá visto, no
meio de alguns reparos crus, há muita simpatia e viva observação. Quanto ao
estilo, é do mais puro, é da escola de Macau, às doutrinas do século XII antes
da Criação. A nossa crítica terá notado a linda imagem com que o ilustre
escritor define o progresso, chegando à praia da Copacabana: pacatu, pacatu,
pacatu. Em suma, é um documento honroso para o autor e para nós.

23 de outubro

A Gazeta de Londres publicou, em seu número
de 8 do mês passado, um ofício do vice-rei da Índia ao Conde Granville,
contendo informações interessantíssimas para a questão dos trabalhadores
asiáticos. Visto que há tanto horror aos chins, pareceu-me interessante
transcrever esse documento:

À S. Exa. o Sr. Conde Granville,
Secretário de Estado dos Negócios Estrangeiros.

Calcutá, 13 de agosto de 1883.

Senhor Conde.

Noutro ofício que ora dirijo ao
Honrado Secretário de Estado das Colônias, dou conta de alguns fatos relativos
ao trabalho agrícola na Índia. Peço licença a V. Exa. para resumi-los aqui, no
caso de que o governo de Sua Majestade tenha de intervir naqueles países da
América, onde o trabalho chim é usado, ou vai sê-lo.

Em primeiro lugar, devo lembrar a
V. Exa. que é preciso distinguir o chim do chim. O chim comum está de há muito
abandonado em toda a Ásia, onde foi suplantado por uma variedade de chim muito
superior à outra. Essa variedade, como já tive ocasião de dizer ao governo de
Sua Majestade, é o chimpanzé.

O deplorável equívoco que, durante
dilatados anos, classificou o chimpanzé entre os macacos, estava já há muito
abandonado. Mas persistia a convicção de que, embora pertencente à família
humana, o chimpanzé fosse refratário ao trabalho. Esta mesma convicção vai
desaparecer, depois das brilhantes experiências feitas nos domínios de Sua
Majestade, e até na China e no Japão.

O primeiro súdito de Sua Majestade
que empregou o chimpanzé, foi Sir John Sterling, que reside na Índia há
trinta anos. Desde 1864 o seu trabalhador era o chim comum. Ultimamente, porém,
deu-se uma desordem, verdadeira rebelião, e a maior parte dos trabalhadores
retiraram-se. Sir John Sterling resolveu liquidar e voltar pare a
Europa; mas tendo notícia de que o chimpanzé era moralmente superior ao chim
comum, mandou contratar uns trinta para ensaio, e deu-se muito bem com eles.
Daí a seis meses a plantação tinha cerca de cem indivíduos: hoje conta
setecentos e trinta. Dois parentes seus lançaram mão do mesmo instrumento de
trabalho; hoje há muitíssimas plantações que não têm outro.

Foram os parentes de Sir
John Sterling, que me deram as notícias que nesta data transmito a V. Exa. o
Sr. Secretário das Colônias, e que vou resumir para uso de V. Exa..

A primeira vantagem do chimpanzé é
que é muito mais sóbrio que o chim comum. As aves domésticas, geralmente
apreciadas por este, (galinhas, patos, gansos, etc.), não o são pelo outro, que
se sustenta de cocos e nozes. O chimpanzé não usa roupa, calçado ou chapéu. Não
vive com os olhos na pátria; ao contrário, Sir John Sterling e seus
parentes afirmam que têm conseguido fazer com que os chimpanzés mortos sejam
comidos pelos sobreviventes, e a economia resultante deste meio de sepultura
pode subir, numa plantação de dois mil trabalhadores, a duzentas libras por
ano.

Não tendo os chimpanzés nenhuma
espécie de sociedade, nem instituições, não há em parte alguma embaixadas nem
consulados; o que quer dizer que não há nenhuma espécie de reclamação
diplomática, e pode V. Exa. calcular o sossego que este fato traz ao trabalho e
aos trabalhadores. Está provado que toda a rebelião do chim comum provém da
imagem, que eles têm presente, de um governo nacional, um imperador e inúmeros
mandarins. Por outro lado, a imprensa não poderá tomar as dores por ele, para
não confessar uma solidariedade da espécie, que ainda repugna a alguns.

Quanto aos lucros, dizem-me que
são de vinte e cinco a vinte e oito por cento. Sir John Sterling fez no
ano de 1881, com o chim comum, vinte mil libras; em 1882, tendo introduzido em
março os primeiros chimpanzés, apurou quinze mil libras; e nos primeiros seis
meses deste ano vai em onze mil e quinhentas. A perfeição do trabalho é, ou a
mesma, ou maior. A celeridade é dobrada, e a limpeza é tão superior, que Sir
John não viu nada melhor na Inglaterra.

No ofício ao Secretário das
Colônias, mando alguns dados estatísticos, desenvolvidos, que não reproduzo
para não alongar este.

A princípio houve relutância em
admitir o chimpanzé pelo fato de andar muita vez a quatro pés; mas Sir John
Sterling, que é naturalista e antropologista emérito, fez observar aos parentes
e amigos, que a atitude do chimpanzé é uma questão de costumes. Na Europa e
outras partes, há muitos bípedes por simples hábito, educação, uso de família,
imitação e outras causas, que não implicam com as faculdades intelectuais. Mas
tal é a força do preconceito que, assim como no caso daqueles bípedes se
conclui da posição das pernas para a qualidade da pessoa, assim também se faz
com o chimpanzé; sendo ambos o mesmíssimo caso: — uma questão de
aparência e preconceito. Felizmente, a propaganda vai fazendo desaparecer esse
erro funesto, e o chimpanzé começa a ser julgado de um modo eqüitativo,
científico e prático.

Rogo a V. Exa. se digne submeter
estes fatos ao conhecimento do Sr. Gladstone.

Sou, etc.

WEBSTER.

Esta carta é realmente
importante, e espero sejam devidamente apreciadas e não fiquem perdidas as
lições que contém. O nosso defeito é não dar atenção a coisas sérias! Esta é
das mais sérias.

As pessoas que preferem os chins,
não podem deixar de aceitar este substituto. Segundo a carta transcrita, o
chimpanzé tendo as mesmas aptidões do outro chim, é muito mais econômico. Por
outro lado, os adversários, os que receiam o abastardamento da raça, não terão
esse argumento, porque o chimpanzé não se cruzará com as raças do país.

7 de novembro

Nascer rico é uma grande vantagem
que nem todos sabem apreciar. Qual não será a de nascer rei? Essa é ainda mais
preciosa, não só por ser mais rara, como porque não se pode lá chegar por
esforço próprio, salvo alguns desses lances tão extraordinários, que a história
toda se desloca. Sobe-se de carteiro a milionário; não se sobe de milionário a
príncipe.

Entretanto, dado o caso de vocação
(porque a natureza diverte-se às vezes em andar ao invés da sociedade), como há
de um homem que sente ímpetos régios, combinar o sentimento pessoal com a paz
pública? Aí está o caso em que nem o mais fino Escobar era capaz de resolver;
aí está o que resolveram alguns cidadãos de Guaratinguetá.

Reuniram-se e organizaram uma
irmandade de Nossa Senhora do Rosário, que é irmandade só no nome; na
realidade, é um reino; e tudo indica que é o reino dos Céus. Os referidos
cidadãos acharam o meio de cingir a coroa sem vir buscá-la a São Cristóvão:
elegem anualmente um rei, e a coroa passa de uma testa a outra, pacificamente,
alegremente, como no jogo do papelão. Aqui vai o papelão. O que traz o papelão?

No presente ano (1883-1884), o Rei
da irmandade é o Sr. Martins de Abreu, nome pouco sonoro, mas não é de
sonoridade que vivem as boas instituições. A Rainha é a Sra. D. Clara Maria de
Jesus. Há um Juiz do Ramalhete, que é o Sr. Francisco Ferreira, e uma juíza do
mesmo Ramalhete que é a Sra. D. Zelina Rosa do Amor Divino. Não há a menor
explicação do que seja este ramalhete. É realmente um ramalhete ou é nome
simbólico do principado ministerial?

Segue-se o Capitão do Mastro. Este
cargo coube ao Sr. Antônio Gonçalvez Bruno, e não tem funções definidas.
Capitão do Mastro faz cismar. Que mastro, e por que capitão? Compreendo o Juiz
da Vara; compreendo mesmo o Alferes da Bandeira. Este é provavelmente o que
leva a bandeira, e, para supor que o capitão tem a seu cargo carregar um
mastro, é preciso demonstrar primeiramente a necessidade do mastro. Já não digo
a mesma coisa do Tenente da Coroa, cargo desempenhado pelo Sr. João Marcelino
Gonçalves. Pode-se notar somente a singularidade de ser a coroa levada por um
tenente; mas, dadas as proporções limitadas do novo reino, não há que recusar.
Há também um sacristão, que é alferes, o Sr. alferes Bueno, e... Não; isto pede
um parágrafo especial.

Há também um (digo?) há também um
Meirinho. O Sr. Neves da Cruz é o encarregado dessas funções citatórias e
compulsivas, e provavelmente não é cargo honorífico; se o fosse, teria outro
nome. Não; ele cita, ele penhora, ele captura os irmãos do Rosário. Assim,
pois, esta irmandade tem um tesoureiro para recolher o dinheiro, um procurador
para ir cobrá-lo e um meirinho para compelir os remissos. Un capo d'opera.

Agora, como é que se tratam uns
aos outros esses dignitários? Não sei; mas presumo, pelo pouco que conheço da
natureza humana, que eles não ficam a meio caminho da ficção. O Rei pode ter
Majestade, e assim também a Rainha. E quando receberem os cumprimentos,
adivinho que os receberão com certa complacência fina, certo ar digno e grande.
Hão de chover os títulos — Vossa Majestade, Vossa Perfumaria, Vossa
Mastreação... Em roda o povo de Guaratinguetá, e por cima a lua cochilando de
fastio e sono.

24 de novembro

A Folha Nova afirma em seu número de
ontem, na parte editorial, que os membros da polícia secreta, agora dissolvida,
tinham o costume de gritar para se darem importância: Sou polícia secreta!

Pour un comble, violá un comble. Há de haver alguma
razão, igualmente secreta, para um caso tão fora das previsões normais. Por
mais que a parafuse, não acho nada, mas vou trabalhar e um dia destes, se Deus
quiser, atinando com a coisa, dou com ela no prelo.

Porquanto (e esta é a parte
sublime do meu raciocínio), porquanto eu não creio que fosse a idéia de
darem-se importância que levasse os secretas a descobrirem-se.

Conheci esses modestos
funcionários. Não eram só modestos, eram também lógicos.

Nenhum deles bradaria que era
secreta, com a intenção vaidosa de aparecer; mas, dado mesmo que quisessem
fazê-lo, era inútil porque os petrópolis que traziam na mão definiam
melhor do que os mais grossos livros do universo. Eu pergunto aos homens de boa
vontade, razão clara e coração sincero: — Quando a gente via, na esquina, três
ou quatro sujeitos encostadinhos da Silva, com fuzis nos olhos, e petrópolis
na mão, não sabia logo, não jurava que eram três ou quatro secretas?

Afinal achei a razão do fato que
assombrou ao nosso colega e a nós. Peço ao leitor que espane primeiro as
orelhas e faça convergir toda a atenção para o que vou dizer, que não é de
compreensão fácil.

Os secretas compreenderam que a
primeira condição de uma polícia secreta era ser secreta. Para isso era
indispensável, não só que ninguém soubesse que eles eram secretas, como
até que nem mesmo chegasse remotamente a suspeitá-lo. Como impedir a descoberta
ou a desconfiança? De um modo simples: — gritando: Sou secreta! os
secretas deixavam de ser secretas, e, sabendo o público que
eles já não eram secretas, agora é que eles ficavam
verdadeiramente secretas. Não sei se me entendem. Eu não entendi nada.

Mas, neste assunto, tudo o que se
possa dizer não vale a cena, que se deu há cinco ou seis anos, na Rua da
Uruguaiana. Está nos jornais do tempo. Um grupo de homens do povo perseguia a
um indivíduo, que acusavam de ter praticado um furto. Os perseguidores corriam,
gritando: É secreta! é secreta! Perto da Rua do Ouvidor, conseguem
apanhar o fugitivo, e aparece um urbano. Este chega, olha para o perseguido, e,
com um tom de repreensão amiga: — Deixa disso, Gaudêncio!

Polícia secreta, que se divulga,
ministros de uma república, que matam o presidente, eis aí dois fenômenos que
comprovam aquele dito do Cardeal Antonelli: il mondo casca. Que diria o
bom cardeal, se visse, como vi há dias, um frade dentro de um tílburi? É
verdade que chovia, e que a chuva, quando cai, não poupa ninguém; pode ser
mesmo que a coisa não encontre oposição nos cânones. Mas para mim a questão é
de estética. Há em mim um resto de costela romântica, que não permite frade
fora do mosteiro. Concedo-lhe que ande a pé, concedo-lhe um cavalo, uma cama,
um refeitório; mas homem, tílburi!

16 de dezembro

Valentim Magalhães perdeu uma bela
ocasião de não ficar zangado. As suas 'Notas à Margem', de ontem, são
uma das mais odiosas injustiças deste tempo, aliás tão farto delas.

Não tenho nada com os quatro
bacharéis em direito que foram ao enterro de Teixeira de Freitas, nem com os
que lá não foram. Entretanto, podia lembrar ao meu amigo Valentim Magalhães,
que algum motivo poderoso, embora insignificante, pode ter causado a escassez
de colegas no enterro; por exemplo, a falta de calças pretas.

Por mais poeta que seja, Valentim
Magalhães tem obrigação (visto que está na imprensa) de compulsar os documentos
oficiais e comerciais, os livros dos economistas, as tabelas de importação e
exportação. Se o fizesse, saberia que todos os anos, desde fins de novembro até
princípios de março, os países quentes exportam para a Groenlândia grande
número de calças pretas. Nos países frios, a exportação verifica-se entre abril
e agosto. Este fenômeno tem sido objeto de profundas cogitações. Laveleye (Du
Vêtement Humain, pág. 79) afirma que o consumo imoderado de calças pretas
entre os groenlandeses há de produzir imensa alteração nos hábitos europeus. Eis as próprias palavras
do economista belga:

Je crois même, avec de bons
auteurs, que dans un siècle l'Europe ne portera plus que de pantalons gris,
jaunes ou même bleus, car il est averé qu'avec nos moyens chimiques c'est
impossible de teindre une telle quantité de pantalons noirs. Il faudra bien, ou
changer nos habitudes, ou supprimer les groelandais.

Leia Valentim Magalhães o ornal
dos Alfaiates (tomo XVII, pág. 14) e achará que, nos últimos dez anos, a
exportação de calças pretas da Europa e dos Estados Unidos para a Groenlândia
atingiu a dez milhões de exemplares.

Essa pode ser a causa da escassez
dos amigos e colegas. Essa foi também a causa da pouca gente que acompanhou
Alencar ao último jazigo. Alencar morreu em dezembro. Também ele era jurisconsulto, e era romancista, orador e político. Não era só isto:
era o chefe da nossa literatura. Poderemos crer que a pouca gente no enterro
dele era uma expressão de indiferença? De nenhum modo.

Mas, em suma, nada tenho com os
mortos. Vivam os vivos!

Os vivos são os que meu amigo
Valentim designa pelo nome de medalhões. Em primeiro lugar, há ainda um certo
número de espíritos bons, fortes e esclarecidos que não merecem tal designação.
Em segundo lugar, se os medalhões são numerosos, pergunto eu ao meu amigo: —
Também eles não são filhos de Deus? Então, porque um homem é medíocre, não pode
ter ambições e deve ser condenado a passar os seus dias na obscuridade?

Quer me parecer que a idéia do meu
amigo é da mesma família da de Platão, Renan e Schopenhauer, uma forma
aristocrática de governo, composto de homens superiores, espíritos cultos e
elevados, e nós que fôssemos cavar a terra. Não! mil vezes não! A democracia
não gastou o seu sangue na destruição de outras aristocracias, para acabar nas
mãos de uma oligarquia ferrenha, mais insuportável que todas, porque os
fidalgos de nascimento não sabiam fazer epigramas, e nós os medíocres e
medalhões padeceríamos nas mãos dos Freitas e Alencares, para não falar dos
vivos.

E, depois, onde é que o meu
Valentim compra as suas balanças? Ignora ele que a felicidade humana e social
depende da repartição eqüitativa dos ônus e das vantagens? Perante qual
princípio é aceitável essa teoria, de dar tudo a uns e nada aos outros? Lástima
que Teixeira de Freitas não tivesse uma cadeira de legislador. Mas, com todos
os diabos! não se pode ao mesmo tempo votar as leis e consolidá-las. Que um as
consolide, e tanto melhor, se a obra sair perfeita; mas que outros as façam;
que o Sr. José Zózimo, que não consolidou nada, levante a voz no areópago da
nação. Ele não paga imposto? Não está no gozo dos direitos civis e políticos?
Que lhe falta, pois? Não inventa, é verdade; mas o meu amigo esquece que tudo
ou quase tudo está inventado: — a pólvora, a imprensa, o telescópio.

Portanto, emende a sua filosofia
social, e venha tomar chá comigo.

1884

10 de janeiro

Hão de ter paciência; mas, se
cuidam que a bala hoje é de quem a assina, enganam-se. A bala é de um finado, e
um velho finado, que é pior; é de Drummond, o diplomata. Se o leitor pode
desviar os olhos das graves preocupações de momento, para algumas coisas do
passado, venha ler dois ou três pedaços da memória inédita que a Gazeta
Literária está publicando. A memória, realmente, trata de coisas
antediluvianas, coisas de 1822; mas, em suma, 1822 existiu, como este ano de
1884 há de um dia ter existido; e se qualquer de nós fala de seu avô, que os
outros não conheceram, falemos um pouco de Drummond, José Bonifácio, D. João VI
e D. Pedro.

Diabo! Mas, pelos modos, não é uma
bala de estalo, é uma bala de artilharia! Não, não; tudo o que há mais bala de
estalo. Eu só extraio de Memória aquilo que o velho Drummond escreveu
prevendo a Gazeta de Notícias e os autores desta nossa confeitaria
diária. Não é que a Memória não seja toda curiosíssima de anedotas do
tempo; mas os que se interessam por essas coisas, são naturalmente em pequeno
número, e eu só amolarei a maioria dos meus semelhantes, quando não der por
isso; de propósito, nunca.

Assim, por exemplo, creio que ao
leitor de hoje importa pouco saber, se em 1817, dadas as denúncias contra os
maçons, houve grandes patrulhas e tropas nos quartéis, só pare prender o maçon
Luís Prates, que morava na Rua da Alfândega. Creio mesmo que não lhe interessa
este juízo de Drummond acerca do oficial encarregado de prender aquele indivíduo:
'era o Coronel Gordilho (diz o velho diplomata) que depois foi pelo
merecimento da sua ignorância Marquês de Jacarepaguá e senador pelo
império.' Entretanto, esta expressão — merecimento da sua ignorância — é
de bala de estalo. Vamos, porém, a uma anedota desse mesmo ano de 1817,
galantíssima, uma verdadeira bala de estalo, feita pelo rei D. João VI, que
também tinha momentos de bom humor:

Entre os maçons que se denunciaram
a si mesmos, refiro os nomes de dois, pelas cenas bufas que essas denúncias causaram.
Foram o Marquês de Angeja e o Conde de Parati. O rei caiu estupefato das
nuvens, e ainda lhe parecia impossível que dois camaristas seus, ambos
estimados e um valido, fossem maçons! O Marquês de Angeja ajuntou aos protestos
do seu arrependimento a oferta, que foi aceita, de toda a sua prata para as
urgências do Estado. Foi logo expedido em comissão para Portugal, a fim de
tomar o comando e conduzir ao Rio de Janeiro a divisão auxiliadora, que se
mandava vir extraída do exército de Portugal. Quanto ao Conde de Parati, o
negócio era mais sério. O rei era muito afeiçoado a este conde, que foi no Rio
de Janeiro o seu primeiro valido e morava no paço. Nem os protestos de
arrependimento, nem a oferta de sua prata, que a não tinha, porque se servia da
que era da casa real, podiam inspirar inteira confiança a respeito de quem, em
razão do seu ofício e das relações de amizade, devia continuar no serviço e no
valimento de Sua Majestade. Em tão apuradas circunstâncias, o rei saiu pela
tangente de um expediente assaz curioso. Disse ao conde, que, pare lhe não
ficar nada do passado, de que se arrependia, era necessário que tomasse o
hábito de irmão da Ordem Terceira de São Francisco da Penitência. Foi um dia de
festa no paço aquele em que o conde prestou juramento e foi recebido irmão da
Ordem Terceira. O contentamento do rei não podia ser maior. O Conde de Parati,
para fazer a vontade à Sua Majestade, andou no paço todo aquele dia com o
hábito da Ordem; destinado a lavá-lo dos seus erros.

Na verdade, a cena é engraçada, e
força é dizer que o absolutismo tinha coisas boas. O marquês, dando a prata
para salvar a pele, está indicando ao nosso governo constitucional um recurso
útil nas urgências do Estado. Mas o caso do conde é melhor. Esse maçon,
obrigado a passear vestido de hábito de São Francisco, foi um belo achado do
Rei. De certo modo, foi uma antecipação do conflito que mais tarde levou dois
bispos aos tribunais, com a diferença que aquilo que o Conde de Parati só pôde
fazer obrigado, foi justamente o que a maçonaria queria fazer por vontade
própria: — andar de hábito. Não penso nisto que me não lembre do nome que em
geral teve esse famoso conflito, um nome inventado para castigo dos meus
pecados. Lembra-se o leitor? Questão epíscopo-maçônica. Recite isto com certa
ênfase: — questão epíscopo-maçônica. Não lhe parece que vai andando aos
solavancos numa caleça de molas velhas? Epíscopo-maçônica.

Já transcrevi outros trechos, mas
recuei. São interessantes, muito interessantes, mas não são alegres. São
anedotas relativas todas à Independência, e nelas é que entram D. Pedro e José
Bonifácio. Por conseqüência; o dito por não dito; não dou mais nada.

Contudo, sempre lhes direi, aqui,
que ninguém nos ouve: o conselho de ministros no paço, as palavras de José
Bonifácio ao Bregaro; a volta de D. Pedro depois de declarar a Independência; a
gente que correu a São Cristóvão; a imperatriz, que, não tendo mais fitas
verdes para fazer laços, fê-los com as do próprio travesseiro; D. Pedro, um
rapaz de 24 anos, impetuoso e ardente; José Bonifácio, grave e forte, e, quando
preciso, alegre; a gente que encheu à noite o teatro; as senhoras de laço verde
ao peito; toda essa nossa aurora dá-me uma certa sensação profunda e saudosa,
que não encontro... onde? no nariz do leitor, por exemplo.

26 de abril

Enfim! Os lobos dormem com os
cordeiros, e as lingüiças andam atrás dos cães. São as notícias mais frescas do
dia.

Que os lobos dormem com os
cordeiros, basta ver o anúncio que anda nas folhas, um anúncio extraordinário,
pasmoso, um anúncio da Rua do Hospício. Vende-se ali, está ali à espera de
algum amador que o queira comprar, não um chapéu ou um gato, não um jogo de
cortinas, um armário, um livro, uma comenda que seja, mas um (custa dizê-lo!)
mais um (ânimo!) mas um (palavra, só escrever o nome dá um arrepio pela espinha
abaixo), mas um (vamos!) mas um tigre.

Sim, senhores, vende-se ali um
tigre. O tigre, essa fera que os poetas arcádicos nunca deixaram de dizer que
era da Hircânia, e ao qual comparavam os namorados, quando elas olhavam para
outros; o tigre já não é um simples desenho dos livros infantis ou uma criatura
empalhada do museu; o tigre vende-se na Rua do Hospício, como o chá preto e as
cadeiras americanas.

Um pouco mais, e vamos ouvir
discursar um camelo ou um jumento, ou damos a calçada a verdadeiros cavalos. Se
isto não é a terra da promissão, façam-me o favor de dizer o que é.

Quanto aos cães perseguidos por
lingüiças, vão ver se minto.

Morreu um homem, deixando em
testamento alguns legados. Noutro tempo, os legatários nunca mais perdiam de
olho o inventário, tinham procurador para lhes cuidar do negócio, farejavam o
cartório, e passavam algumas noites em claro. Tudo mudou depois que os tigres se vendem na Rua do Hospício. Agora são os testamenteiros que andam atrás dos
legatários. Um daqueles, desesperado de esperar por estes, fez um anúncio
repleto de legítima impaciência, em que declara, decorrido algum tempo da
publicação do testamento do Comendador Pacheco, que, estando o inventário a
encerrar-se, pede aos interessados vão requerer o que for a bem do seu direito
'sob pena de, julgadas as partilhas, irem haver do herdeiro da terça os
seus legados.'

Ubinam gentium sumus? Os legados atrás dos
legatários! as lingüiças farejando os cães! Deus meu, bateu finalmente a hora
da harmonia e do desinteresse? Vamos ver as comendas atrás das casacas, e elas
a fugirem-lhes vexadas e desdenhosas? Os vencimentos em vez de os irmos nós
buscar, irão ter com a gente? Os bens passarão a correr atrás dos frades?

15 de maio

Chegando anteontem, à noite, de
Macacu, onde fui estudar as febres de 1845, fiquei surpreendido com a notícia
de ter o meu nome figurado em uma comissão que foi pedir a Lulu Sênior a
reentrada do colega Décio. Jurei a todas as pessoas que era falso; mas mostraram-me
o número da Gazeta em que Lulu Sênior narrava tudo, e com efeito vi o
meu nome, e até palavras que me são atribuídas.

Parecendo-me a graça um tanto
pesada, entendi que era caso de um desforço pelas armas, e incumbi dois amigos,
o Dr. F. C., distinto médico, e um membro do Parlamento, de lhe irem pedir
satisfação ou testemunhas.

Eram oito horas da manhã, quando
os meus dois amigos treparam ao morro, e onze quando voltaram ambos com a alma
aos pés. Imaginei a princípio que ele recusara o duelo; mas o Dr. F. C.
tirou-me logo esta idéia, dizendo:

— Coisa pior, coisa pior.

— Que é então?

— Tenha ânimo; seja homem. O seu
amigo...

— Que tem?

— Não se irrite contra ele. Tudo
aquilo é um puro caso patológico. Estivemos seguramente duas horas juntos, e
reconheci que ele está louco.

— Não me diga isto!

— Não digo louco varrido,
formalmente louco; mas padece de alucinações, idéias delirantes; não está bom,
não; e se não tiverem cuidado, pode acabar mal, muito mal. A história da
comissão foi verdadeira, quero dizer, ele imaginou que tinha a comissão diante
de si, conversou com as pessoas, ouviu as palavras e escreveu-as. Quando
chegamos, ele supôs logo que éramos outra comissão, e que éramos cinco. Dirigiu-se
a uma cadeira vazia pare lhe dizer: — 'Mas, V. Sa. como relator da
comissão...' Em suma, padece do que chamamos em medicina comissiomania ou
mania das comissões. A prova é que o sondei logo, segundo nos ensinam os
patologistas, e perguntei-lhe se iria hoje à igreja de São Francisco, à Rua
Municipal, e ao paquete Amazone. Respondeu-me alegre que sim, que tinha
que falar em São Francisco com o comissário da Ordem Terceira, na Rua
Municipal com dois comissários de café, e no paquete com o respectivo comissário.
— Vê? Sempre a mesma mania.

— Mas, então, perdido?...

– Não; ainda pode salvar-se. Essas
alucinações e delírios, quando não tratados, podem chegar à demência total, e
mesmo à idiotice e à imbecilidade, para a qual noto-lhe uma certa tendência.
Urge não perder tempo.

— Mas, doutor, é impossível, ele
raciocina perfeitamente.

— Que tem isso? Há mil, há cem mil
pessoas no universo, que raciocinam perfeitamente, e, entretanto, padecem de
uma dessas alucinações ou delírios. Conheço um alferes que está persuadido de
ser major. Um deputado da legislatura de 1864 imaginava que o Imperador lhe
oferecia todas as manhãs a pasta dos negócios estrangeiros. Contou-me mais de
uma vez como se passavam as coisas. O Imperador entrava (era na casa de D.
Maria, Rua da Ajuda), ia ao quarto dele, com a pasta na mão, e dizia-lhe:
'Romualdo, tu por que é que não hás de ser ministro?' Pois bem; este
deputado proferiu muitos dos melhores discursos parlamentares de 1864 e 1865.
Você não tem lido nos jornais notícias de comissões que vão oferecer isto ou
aquilo, um retrato, uma venera, etc., a pessoas completamente obscuras ou
insignificantes?

— Tenho; leio muitas vezes.

— Pois saiba que não há tal. São
casos de comissiomania. Essas pessoas vêem, sinceramente, por alucinação, uma
comissão diante de si, oferecendo-lhes alguma coisa — venera ou retrato, ouvem
os discursos, agradecem, convidam para um copo d'água, e crêem que dançam, e
que as danças se prolongam até à madrugada. São casos puramente patológicos.
Não há neles a menor sombra de comissão, ao menos no estado agudo da moléstia,
porque é observação feita que, quando a cura começa a operar-se, o doente
ilude-se a si mesmo, arranjando uma comissão de verdade, que vai deveras à casa
dele com a venera, que ele mesmo comprou, e lhe fazem discursos, comem
realmente, e as danças prolongam-se até de manhã...

— Pobre Lulu Sênior! Que faremos
então?

— Sujeitá-lo a um regime rigoroso.
Eu creio que os excessos da mesa, os comes e bebes, é que o têm perdido. O
ilustre Maudsley vem em apoio da minha opinião, no seu magnífico livro:
'Se os homens (diz ele) quisessem viver com sobriedade e castidade,
diminuiria logo o número dos loucos, e mais ainda na geração seguinte'. E
ele aconselha aos homens uma coisa a que chama self-restraint, restringir-se,
abster-se. Entende-me?

— Perfeitamente.

— Ora
bem; é o que convém aplicar ao seu amigo. Nada de finos pratos, nem borgonha,
nem champanha; dêem-lhe durante seis meses bacalhau de porta de venda e vinho
de Lisboa fabricado no Rio de Janeiro; podem mesmo aumentar no vinho a dose
tóxica, com um ou dois decigramas de pau-campeche por litro, ou meio decigrama
de estricnina: é a mesma coisa.

4 de agosto

Agora que vamos ter eleição nova,
lembraram-se alguns amigos que eu bem podia ser deputado. Tanto me quebraram a
cabeça, que afinal consenti em correr às urnas. Resta só a profissão de fé, que
é o ponto melindroso.

Eu podia, à semelhança de um
candidato inglês, em 1869, fazer este pequenino speech: 'Quero a liberdade
política, e por isso sou liberal; mas para ter a liberdade política é preciso
conservar a constituição, e por isso sou conservador'. Mas, além de
copiá-lo, se apresentasse um tal programa (o que não fica bem), não sei se
essas poucas linhas, que parecem um paradoxo, não são antes (comparadas com as
nossas coisas) um truísmo.

Porquanto:

Há muitos anos, em 1868, quando
Lulu Sênior andava ainda no colégio, e, se fazia gazetas, não as vendia e menos
ainda as publicava, nesse ano, e no mês de dezembro, fui uma vez à Assembléia
Provincial do Rio de Janeiro, vulgarmente salinha. Orava então o Deputado
Magalhães Castro. Nesse discurso, essencialmente político e teórico, o digno
representante ia dizendo o que era e o que não era, o que queria e o que não queria.

Ao pé dele, ou defronte, não me
lembro bem, ficava o deputado Monteiro da Luz, conservador, e o deputado
Herédia, liberal, que ouviam e comentavam as palavras do orador. Eles o
aprovavam em tudo; e, no fim, quando o Sr. Magalhães Castro, recapitulando o
que dissera, perguntou com o ar próprio de um homem que sabe e define o que
quer, eis o diálogo final (consta dos jornais do tempo):

O SR. MAGALHÃES CASTRO: — Agora
pergunto: quem tem estes desejos o que é? o que pode ser?

O SR. MONTEIRO DA LUZ: — É
conservador.

O SR. HERÉDIA: — É liberal.

O SR. MONTEIRO DA LUZ: — Estou
satisfeito.

O SR. HERÉDIA: — Estou também
satisfeito.

Portanto, basta que eu exponha as
teorias para que ambos os partidos votem em mim, uma vez que evite dizer se sou
conservador ou liberal. O nome é que divide.

Resta, porém, a questão do
momento, o projeto do governo, a liberdade dos 60 anos, com ou sem indenização,
ou o projeto do Sr. Felício dos Santos, que também é um sistema, ou o do Sr.
Figueira, que não é um nem outro. Sobre este ponto confesso que estive sem
saber como explicar-me, até que li a circular de um distinto deputado,
candidato a um lugar de senador. Nesse documento que corre impresso,
exprimia-se assim o autor: 'Quanto à questão servil, já expendi o meu modo
de pensar em dois folhetos que publiquei, um sobre a baixa do açúcar, outro
sobre colonização'.

Desde que li isto vi que tinha
achado a solução necessária ao esclarecimento dos leitores. Com efeito, é
impossível que eu não tenha publicado algum dia, em alguma parte, um outro
folheto sobre qualquer matéria mais ou menos correlata com os atuais projetos.
Na pior das hipóteses, isto é, se não tiver publicado nada, então é que estou
com a votação unânime. A razão é que devemos contar em tudo com a presunção dos
homens. Cada leitor quererá fazer crer ao vizinho que conhece todos os meus
folhetos, e daí um piscar de olhos inteligente e os votos.

Eu, pelo menos, é o que vou fazer.
De tanta gente que andou pelas ruas, no centenário de Camões, podemos crer que
uns dois quintos não leram Os Lusíadas, e não eram dos menos fervorosos.
O mesmo me vai acontecer com o Sr. Peixoto. Vou dizer a toda a gente que li e
reli os dois folhetos do Sr. Peixoto, tanto o do açúcar como o da colonização;
acreditarei que são in 8°, com 80 ou 100 páginas, talvez 120, bom papel,
estatísticas e notas. Interrogado sobre o valor comparativo de ambos,
responderei que prefiro o do açúcar por um motivo patriótico, visto que o
açúcar é um produto do país e a colonização vem de fora; mas direi também que o
da colonização tem idéias muito práticas e aceitáveis.

Podia também citar a Câmara
anterior, que com infinita serenidade votou pela reforma eleitoral
constitucional, e depois pela mesma reforma extraconstitucional; mas não adoto
esse alvitre, um dos mais singulares que conheço, para não ser acusado
injustamente de mudar a opinião ao sabor dos ministros. Prefiro entrar sem
programa, e eis aqui o meu plano consubstanciado nesta anedota de 1840:

Era uma vez um sujeito que
aparecia em todos os casamentos. Em sabendo de algum vestia-se de ponto em
branco e ia para a igreja. Depois acompanhava os noivos à casa, assistia ao
jantar ou ao baile. Os parentes e amigos da noiva cuidavam que ele era um
convidado da noiva, e, vice-versa, cuidavam que era pessoa do noivo. À sombra
do equívoco ia ele a todas as festas matrimoniais.

Um dia, ao jantar, disse-lhe um
vizinho:

— V. Sa. é parente do lado do
noivo ou do lado da noiva?

— Sou do lado da porta, respondeu
ele, indo buscar o chapéu.

Levava o jantar no bucho.

23 de agosto

Anda nos jornais, e já subiu às
mãos do Sr. Ministro dos Negócios Estrangeiros, uma representação do Clube ou
Centro dos Molhadistas contra os falsificadores de vinhos. Trata-se de alguns
membros da classe que, a pretexto de depósito de vinhos, têm nos fundos da casa
nada menos que uma fábrica de falsificações. Segundo a representação, os
progressos da química permitem obter as composições mais ilusórias, com dano da
saúde pública.

Ou me engano, ou isto quer dizer
que se trata de impedir a divulgação de certa ordem de produtos, a pretexto de
que eles fazem mal à gente. Não digo que façam bem; mas não vamos cair de um
excesso em outro.

Os homens reunidos em sociedade
(relevem-me este tom meio pedante) estão virtual e tacitamente obrigados a
obedecer às leis formuladas por eles mesmos para a conveniência comum. Há,
porém, leis que eles não impuseram, que acharam feitas, que precederam as sociedades,
e que se hão de cumprir, não por uma determinação de jurisprudência humana, mas
por uma necessidade divina e eterna. Entre essas, e antes de todas figura a da
luta pela vida, que um amigo meu nunca diz senão em inglês: struggle for
life.

Se a luta pela vida é uma lei
verdadeira e só um louco poderá negá-lo, como há de lutar um molhadista em
terra de molhadistas? Sim, se este nosso Rio de Janeiro tivesse apenas uns
vinte molhadistas, é claro que venderiam os mais puros vinhos do mundo, — e por
bom preço, — o que faria enriquecer depressa, pois não os havendo mais baratos,
iriam todos comprá-los a eles mesmos.

Eles, porém, são numerosos, são
quase inumeráveis, e têm grandes encargos sobre si; pagam aluguéis de casa,
caixeiros, impostos, pagam muita vez o pato, e hão de pagar no outro mundo os
pecados que cometerem neste, e tudo isso lutando, não contra cem, mas contra
milhares de rivais. Pergunto: o que é que lhes fica a um canto da gaveta? Não
iremos ao ponto de exigir que eles abram um armazém só para o fim de perder. O
mais que poderíamos querer é que não o abrissem; mas uma vez aberto, entram na
pura fisiologia universal; e tanto melhor se a química os ajuda.

Também matar é um crime. Mas as
leis sociais admitem casos em que é ilícito matar, defendendo-se um homem a si
próprio. Bem; o molhadista do n.° 40, que falsifica hoje umas vinte pipas de
vinho, que outra coisa faz senão defender-se a si mesmo, contra o molhadista do
n.° 34 que falsificou ontem dezessete? Struggle for life, como
diz o meu amigo.

Depois, façamos um pouco de
filosofia Pangloss, penetremos nas intenções da Providência. Se com drogas
químicas se pode chegar a uma aparência de vinho, não parece que este resultado
é legítimo, lógico e natural? Acaso a natureza é uma escola de crimes? E dado
mesmo que um tal vinho seja danoso à saúde pública, não pode acontecer que seja
útil à virtude pública, levando os homens a abster-se? E, porventura, a virtude
merece menos que a saúde? Não são ambas a mesma coisa, com a diferença que a
virtude é ainda superior? Não entrará tudo isso nos cálculos do Céu?

***

Eu bem sei que era melhor não
vender nada, nem vinho puro, nem vinho falsificado, e viver somente daquele
produto a que se refere o meu amigo Barão de Capanema, no Diário do Brasil de
hoje: 'Alguns milhões de homens livres no Brasil (escreve ele) vivem do
produto da pindaíba...' Realmente eu conheço um certo número que não vive
de outra coisa. E quando o escritor acrescenta: '...pindaíba do tatu que
arrancam do buraco...' penso que alude a alguns níqueis de mil-réis que
têm saído da algibeira de todos nós.

Era melhor; mas isto mesmo pode
dar lugar a falsificações. Nem todas as pindaíbas são legítimas. E a própria
química finge algumas, por meio das lágrimas que são, em tais casos, química verdadeira.

***

Talvez por isso tudo, é que um
cavalheiro, que não sei quem seja, mas que mora na Travessa do Maia, lembrou-se
de fazer este anúncio: 'Brasão de armas, composição de cartas da nobreza,
árvore genealógica, todo e qualquer trabalho heráldico, em pergaminho, pintura
em aquarela e dourados, letras góticas, trata-se na travessa — etc.'

Esse cidadão não viverá na
pindaíba, nem lhe dirão que faz vinho nos fundos da fábrica. Não faz vinho, faz
história, faz gerações, à escolha, latinas ou góticas. E não se pense que é
ofício de pouca renda. Na mesma case convidam-se as senhoras que se dedicam à
arte de pintura e quiseram trabalhar. Se ainda acharem que há aí muita química,
cito-lhes física, cito-lhes um 'grande cartomante' (sic) da
Rua da Imperatriz, que dá consultas das 7 às 9 da manhã. Física, e boa física.

Que querem? é preciso comer.
Cartomancia, heráldica, pindaíba de tatu, ou vinhos confeccionados no fundo do
armazém, tudo isso vem a dar na lei de Darwin.

29 de outubro

Já tínhamos Lafaiete, ministro de
Estado e presidente do Conselho, citando Molière na Câmara. Não é tudo. Para
citá-lo bastam florilégios e o incomensurável Larousse, nelas o nosso
ex-ministro leva o desplante ao ponto de o ler e reler. Felizmente, a indignação
parlamentar e pública lavou a Câmara e o país de tão grande mancha, e podemos
esperar com tranqüilidade o juízo da história.

Agora temos Taunay, em vésperas de
eleição, cuidando das músicas do Padre José Maurício, e citando (custa-me
dizê-lo), citando Haydn e Mozart.

Não ignoro que tudo isto de Taunay
e Lafaiete, afinal de contas, são francesias de nomes e de cabeças. Ouviram
dizer que em França alguns deputados lêem os clássicos, e imaginaram
transportar o uso para aqui.

Não advertiram que nem todas as
coisas de um país podem aclimar-se em outro. Não concluamos da pomada Lubin para o Misantropo. São coisas diferentes. Paul-Louis-Courrier, tão
conhecido dos nossos homens, compondo na cadeia um opúsculo político,
interrompia o trabalho para escrever à mulher que lhe mandasse uma certa frase
de Beaumarchais. Segue-se daí que devemos todos ler Beaumarchais? Pelo amor de
Deus!

O caso de Taunay é mais grave.
Lafaiete conspurcou, é verdade, a tribuna parlamentar com um pobre-diabo que,
posto viva há dois séculos na memória dos homens, era, todavia, um saltimbanco
ou pouco mais. Taunay levanta os braços no Céu, consternado, porque as obras
musicais do Padre José Maurício andam truncadas, perdidas ou quase perdidas.

A melhor explicação que se pode
dar de um tal destempero, é que o estado mental de Taunay não é bom; mas, se
não é assim, não sei como qualifique esta preocupação do meu amigo.

Reparem bem que Taunay embarca
para a província de Santa Catarina, onde vai pedir que lhe dêem votos para
deputado. Nesse momento solene, em que o mais medíocre espírito gemeria pela
queda de alguns delegados ou majores, Taunay lastima a perda de alguns
responsórios de José Maurício.

Responsórios! Mas é de
suspensórios que tu precisas, Taunay, tu precisas de suspensórios eleitorais
que te levantem e segurem as calças legislativas. Deixa lá os responsórios do
padre. Estão perdidos? paciência; perde-se muita coisa por esse mundo. Eu hoje,
ao ler-te perdia tramontana, e tu, se vais nesse andar, perdes a eleição.

Já tinhas a enxaqueca literária e
as belas páginas de Inocência, e como se isso não bastasse, pões
cá para fora a tua sabença musical. Taunay, Taunay, amigo Taunay, deixa as
coisas de arte onde elas estão, achadas ou perdidas; muda de fraseologia,
atira-te aos cachorros, paulas, leões, todo esse
vocabulário, que só aparentemente dá ares de aldeia, mas encerra grandes e
profundas idéias. Já estudaste o coronel? Estuda o coronel, Taunay. Estuda
também o major, e não os estuda só, ama-os, cultiva-os. Que és tu mesmo, senão
um major, forrado de um artista? Descose o forro, et ambula.

Sim, Taunay, fica prático e local.
Nada de responsórios, nem romances e estás no trinque, voltas eleito e podes
então, à vontade, dançar cinco ou seis polcas por mês. Também é música, e não é
de padre.

3 de novembro

O Sr. Dr. Castro Lopes deseja
juntar aos seus louros de latinista eminente os de legislador. Apresenta-se
candidato pelo 1° distrito, com uma circular em que promete aplicar todos os
esforços em prover de remédio as finanças do país.

Tendo-as estudado desde longos
anos, o recente candidato formulou alguns projetos, que apresentará na Câmara,
tendentes principalmente “a aliviar a nação da sua dívida interna e externa,
sem o mínimo gravame nem do povo nem do tesouro”. Povo e tesouro para os
efeitos puramente pecuniários pode dizer-se que são a mesma coisa; mas o
importante é que a medida, qualquer que seja, é nada menos que a salvação do
Estado.

Vede, porém, como uma idéia se
liga a outra. A circular recordou-me um drama, que escrevi há muitos anos
(vinte e três, não digam nada), obra incorreta e fraca, mas que ainda assim
conservei comigo até 1878, ano em que mudei de casa e queimei vários
manuscritos.

Chamava-se Triptolemo XVII ou
O Talismã. Tratava também de um Estado oberado de grandes dívidas.
Triptolemo quer casar a filha, a princesa Miosótis, com o príncipe Falcão, e
não acha quem lhe empreste dinheiro para as bodas. Oferece altos juros,
hipotecas, comissões gordas, e nada, ninguém acode. Ao contrário, os credores
reúnem-se, amotinam-se e correm ao paço, que fica cercado por eles, pedindo cem
altos brados que lhes mandem dar tudo, capital e juros.

Os ministros sucedem-se com uma
rapidez vertiginosa. Duram sete a oito minutos; não achando meio de pagar a
dívida pública, são enforcados logo. O último nomeado está com a pasta desde as
nove e cinco; Triptolemo vem dizer-lhe que só faltam oito para salvar o Estado
ou morrer e retira-se.

Nisto aparece um respeitável
ancião que declara possuir um segredo para salvar tudo, o Estado e a vida do
ministro. Este manda-o embora, abre a janela e contempla a forca.

— Daqui a dez minutos serei
cadáver, murmura ele.

— Não! brada uma voz.

Era uma fada, a fada Argentina, —
que, enamorada da beleza do ministro, vem oferecer-lhe um talismã,
ensinando-lhe que, sempre que bater com ele no ombro de Triptolemo, as
algibeiras deste regurgitarão de ouro. O ministro recusa crer; mas a fada
pede-lhe que vá verificá-lo e desaparece.

Nove horas e onze minutos. Entra
Triptolemo; fora ouvem-se os berros dos credores, o paço está prestes a ser
assaltado. Então o ministro pede licença a Triptolemo, bate-lhe no ombro, e as
algibeiras régias começam a entornar moedas de ouro. Estupefação do rei e do
ministro. Outro toque, outra emissão, e as moedas correm, descem, amontoam-se.
São ducados, libras, florins, liras, duros, rublos, thalers, é
tudo, são milhões, vinte milhões, duzentos milhões, quinhentos milhões.
Triptolemo paga aos credores juros e capital, casa a filha e o talismã é
guardado nas arcas do Estado como um recurso para os lances difíceis.

No fim, aparece outra vez o ancião
respeitável e confessa em público e raso que o seu meio, posto que eficaz, era
muito mais lento.

— Consistia, concluiu ele, na
aplicação desta regra de Franklin: 'Se te disserem que podes enriquecer
por outro modo, que não seja o trabalho e a economia, não acredites'. Eu
aplicava a regra ao pagamento das dívidas, que é um modo de enriquecer. Paga o
que deves, vê o que te fica. Mas, reconheço que era levar muito tempo, e...

Já se compreende que a circular me
lembrasse o drama. O único ponto obscuro para mim é se o remédio da circular é
o talismã ou a regra de Franklin.

1885

26 de janeiro

Há pessoas que não sabem, ou não
se lembram de raspar a casca do riso para ver o que há dentro. Daí a acusação
que me fazia ultimamente um amigo, a propósito de alguns destes artigos, em que
a frase sai assim um pouco mais alegre. Você ri de tudo, dizia-me ele. E eu
respondi que sim, que ria de tudo, como o famoso barbeiro da comédia, de
peur d'être obligé d'en pleurer. Mas tão depressa lhe dei essa resposta
como recebi das mãos do destino um acontecimento deplorável, que me obriga a
ser sério, na casca e no miolo.

Nem há outro modo de apreciar o
ato praticado pela polícia, ontem, pouco antes das dez horas da manhã, nas duas
casas em que estão expostos alguns ossos de defunto.

Apareceu em ambas um agente
policial, acompanhado de dois urbanos, e polidamente pediu aos donos que
retirassem os ossos da vitrina. Responderam-lhe naturalmente que não podiam
fazê-lo, desde que ali foram levados por outras pessoas, mas que iam
entender-se com elas. O agente, porém, que levava o plano feito, declarou que
não trazia ordem de esperar e insistiu em que os ossos fossem retirados
imediatamente.

Antes de obedecer,
perguntaram-lhe, em ambas as casas, se havia lei que proibisse a exposição dos
ossos de gente morta. Na primeira, apanhado de supetão, deu uma resposta que
lhe servia também para a outra, disse que, efetivamente, não havia lei
especial, mas que a lei era feita para as hipóteses possíveis, não para
absurdos. Reconhecia as intenções puras de todos e não entrava nem podia entrar
na controvérsia dos úmeros; mas, como agente da autoridade, não podia consentir
em tal profanação.

Em uma das casas, um rapazinho,
freguês adventício, como tinha algumas lambujens da química dos ossos,
lembrou-se de dizer que não havia tal profanação: tratava-se de um punhado
disto e daquilo. Mas para a polícia não há química, não há nada. Resolvida a ir
adiante, pediu segunda vez a retirada dos ossos. Em ambas as casas, ainda lhe
disseram que, aparentando respeitar os mortos, a polícia diminuía-os, desde que
punha os respectivos ossos abaixo de um estandarte de carnaval: pode expor-se
um emblema de folia, uma vitela de duas cabeças, um ananás monstro, e não se há
de expor dois ou três úmeros, quatro que sejam?

Mas estava escrito. A polícia
trazia o plano de, sem lei nem nada, exceto uma razão de conveniência e decoro,
fazer retirar dali os ossos, e conseguiu-o. Meteu-os em duas urnas, trazidas
pelos urbanos, e remeteu-os para a Faculdade de Medicina. Em tudo isso, não há
duvida que se portou com muito tato e polidez; mas nem por isso os homens
sérios deixaram de ficar acabrunhados, ao ver essa limitação da liberdade.

Eu, além desta razão última,
fiquei aborrecido, porque tinha mandado dizer a umas primas de Itaboraí que
viessem ver os ossos do Malta e os do outro que pelo nome não perca: elas
chegam amanhã e não acham nada; e, pobres como são, terão de fazer maior
despesa do que contavam. Costumam, efetivamente, todos os anos, vir à Corte
pelo carnaval, mas desta vez adiantaram a viagem para ver as duas coisas — os
úmeros e os máscaras — e só lhe ficaram os máscaras. Não é pouco, mas não é tudo.

Enfim, está acabado. Concluo
dizendo à autoridade que é um erro abusar do poder; as liberdades vingam-se, e
a liberdade de expor não é a menos vivaz e rancorosa. Hoje tiram-nos o direito
de expor um par de canelas; amanhã arrancam-nos o de expor as nossas queixas.
Não vejam nisso um trocadilho: premissa traz conseqüência. Liberdade morta,
liberdade moribunda.

30 de janeiro

Sabe o leitor o que lhe trago
aqui? Uma pérola. Não acredita? Já esperava por isso; mas a minha vingança é
que você tão depressa lhe puser o olho, põe-lhe a mão, e manda engastá-la em um
botão de camisa, se não for casado, porque ela é tamanha, que está pedindo um
colo de senhora.

Pesquei-a agora mesmo na costa da
Câmara Municipal. Gosto daqueles mares, às vezes tempestuosos, às vezes
banzeiros, mas sempre fecundos. Dizem que há um plano de fazer desaguar ali os
rios Maranhão e Caiapó, contra todas as induções de geografia, e a despeito das
leis da hidráulica. Contanto que me não tirem as pérolas.

Vamos à que acabo de colher. Todos
os anos, em se aproximando o entrudo, a Câmara manda correr um edital que o
proíbe, citando a postura e apontando as penas. Até aqui a ostra; agora a
pérola. Este ano a Câmara fez saber duas coisas: primeiro, que a postura está
em seu inteiro vigor; segundo, que deve ser cumprida literalmente. Sim,
meu senhor, literalmente; deve ser cumprida literalmente.

Je suis déjà charmé de ce petit
morceau.

Isto em trocos miúdos, quer dizer:
Meus filhos, olhem que agora é serio. Estou cansada de publicar editais que nem
mesmo os ingleses vêem. Não, não pode ser. Canso-me em dizer que atirar água é
um delito, encrespo as sobrancelhas, pego na vara de marmeleiro, e é o mesmo
que se caísse um carro. Nada, agora é sério. Hão de cumprir literalmente a
postura, ou vai tudo raso.

Entretanto, a coisa é menos fácil
do que parece. A postura impõe multa aos que jogam entrudo, e, não podendo o
infrator pagar a multa, sofrerá 'dois a oito dias de prisão'; sendo
escravo, porém, sofrerá 'dois a oito dias de cadeia'. Como encaminhar
literalmente esses dois infratores, um para a prisão, outro para a cadeia? Se
não fosse a condição da literalidade, eu, no caso dos urbanos, mandava-os ambos
para o xilindró, que é um meio-termo; mas devendo ser literal, não saberia que
fazer.

Um grande romano recomendava, para
os casos de dúvida, abstenção. Há de ser provavelmente a prática dos urbanos.
Não sabendo distinguir entre as duas penas, mandarão os infratores para suas
casas.

Mas também pode ser que eles
prefiram as máximas cristãs aos preceitos pagãos, e, em tal caso, lembrados de
que a letra mata e o espírito vivifica, traduzirão o literalmente do
edital por esta frase: trabalhe o refle. Se a letra mata, não há nada mais literal
que o refle.

Mas o que o leitor não suspeita é
que não lhe dou esta pérola, e assim castigo a incredulidade com que me
recebeu. Vou restituí-la à matrona municipal. Ela a porá ao colo, nos três dias
de entrudo, para assistir ao baile dos limões-de-cheiro, que promete ser
esplêndido, tão esplêndido que ela acabará por dançar com os outros.

Se assim acontecer, que fará a
Câmara nos anos seguintes? Terá de recorrer a outros advérbios, ferrenhamente,
implacavelmente, terrivelmente, e sempre inutilmente, porque
nestas coisas, amiga minha, — ou se trata de um recreio popular, e é preciso
fazer como aquele chefe de polícia, que o trocou por outro; — ou se trata de
eleições, e então, antes de dar um advérbio à execução das leis, é melhor
dar-nos o sentimento da legalidade, que está muito por baixo.

E depois, pode ser que o povo
imagine que o direito de fazer entrudo, como o de expor ossos de defunto
nas vitrinas, é constitucional. Se assim for, creia a Câmara que ele há de
defendê-lo, a todo custo, considerando que, se hoje lhe tirasse o de jogar
água, amanhã pode tirar-lhe o de profanar ossos nas vitrinas da Rua do Ouvidor.
Premissa traz conseqüência; liberdade morta, liberdade moribunda. Ou mais
derramadamente: as liberdades dependem tanto umas das outras, que o dia da
morte de uma é a véspera da morte de outra. Vá lá em vinte palavras o que
estava em duas.

17 de fevereiro

Não acabo de entender por que
motivo as folhas de hoje, unanimemente, noticiam que o entrudo este ano foi
menor que nos anteriores, quando a verdade é que não houve entrudo nenhum, nem
muito, nem pouco. Não se chamará entrudo ao único limão que se atirou na
cidade, e foi obra de um homem que chegou na véspera e não tinha lido as ordens
proibitivas da polícia e da Câmara Municipal. Assim o disse ele ao subdelegado,
pagando a multa em dobro, e declarando (por um nobre sentimento de filantropia)
que o excesso da multa legal fosse aplicado ao fundo de emancipação. O
subdelegado apertou-lhe as mãos com efusão e dignidade. Eu teria feito a mesma
coisa.

— O seu ato, disse-lhe ele, desfaz
a má impressão que causou à polícia e à edilidade esta única contravenção a
ordens, não somente legais e justas, mas até reclamadas por toda a gente.
Compreende que a autoridade não se exporia a fazer correr editais para não
serem cumpridos; era como se pusesse um rabo de papel em si mesma. Neste caso,
antes calar que falar. Compreende também que seria perigoso acostumar a
multidão ao desrespeito da lei e da autoridade. A multidão tem a mesma lógica
das crianças, e diria que, se se pode deixar de cumprir uma prescrição
policial, nas próprias barbas da polícia, também se pode fazer a mesma coisa às
outras leis. Veja, entretanto, que edificante espetáculo apresenta a nossa
cidade. Os próprios fabricantes de limões-de-cheiro têm ido entregá-los à
polícia. Nem aquele afago clássico, e ao mesmo tempo tão filosófico, de esmagar
um ou dois limões no pescoço das namoradas, nem esse mesmo se praticou, tão
profundo é o sentimento da legalidade manifestado nesta ocasião.

O delinqüente respondeu com
palavras igualmente elevadas e cabidas, a que o subdelegado replicou com outras
da mesma feição, e acabaram almoçando juntos.

E se essa foi a contravenção
única, aqui vai agora um admirável exemplo de estrita obediência às ordens policiais.

Sabe-se que nestes três dias, das
quatro horas da tarde em diante, não passa carro sem pessoa mascarada, nas ruas
da Quitanda, Ourives, Gonçalves Dias e Uruguaiana, na parte compreendida entre
as do Rosário e Sete de Setembro. Mora na primeira daquelas ruas um compadre
meu, negociante de massames e aparelhos náuticos (Ship-Chandler), com
armazém na Rua da Saúde. Em outubro último, foi acometido de uma frouxidão de
nervos, que o não permite andar a pé. Comprou um carro, em que sai de casa para
o armazém, às oito horas da manhã, e que o traz do armazém para casa — às 5 da
tarde.

Diante da ordem policial, achou-se
o meu compadre um tanto perplexo, por lhe parecer que as qualidades e
disposições do carro não ficavam alteradas pelo fato de trazer a pessoa que vai
dentro um pedaço de papelão na cara ou no bolso. Releu a ordem a ver se ficavam
executados os moradores daquelas ruas, mas não achou nada. Nesse conflito entre
o dever e as circunstâncias, não quis recorrer à minha casa, onde ele sabe que
terá sempre cama e um lugar à mesa. Não, senhor; mandou comprar uma máscara. Às
cinco horas sai da Rua da Saúde sem máscara; chega à esquina da Rua do Rosário,
manda parar o carro, põe a máscara, o carro continua a andar, e chega à porta
da casa sem inconveniente.

Chamem-me o que quiserem; declaro
que acho isto um bonito procedimento. Com pequena despesa (pois não há
necessidade de máscara rica para andar algumas braças de rua), submete-se um
homem à regra comum, sem grave alteração dos hábitos. Note-se que a máscara,
apesar de barata, não é feia. Quem quiser vê-la ainda hoje vá postar-se na Rua
da Quitanda, esquina da do Rosário. Às cinco horas e dez ou cinco e quinze
minutos, verá parar um carro, e observará o resto. Nestes dois dias tem sido o
recreio da vizinhança.

8 de março

Há um falar e dois entenderes,
costuma dizer o povo, e não diz tudo, porque a verdade é que há um falar e
dois, cinco ou mais entenderes, segundo os casos. Contemplamos, por exemplo, a
companhia de Carris Urbanos.

A última assembléia geral dos
acionistas desta companhia adotou duas propostas: uma para reconstruir o
capital por meio de medidas que se vão descobrir e estudar, e outra para
distribuir provisoriamente os dividendos de trimestre em trimestre. Na vida comum, estas duas propostas pareceriam excluir-se. Eu, quando tenho que
reconstruir a algibeira, não dou aos amigos mais que um aperto de mão. Nenhum
me pilha charuto. Nas associações o caso é diferente.

Em primeiro lugar o dividendo
trimestral é o mesmo que o semestral ou anual; dá-se em quatro partes em vez de
se dar em duas. Só aumenta a escrituração e o trabalho.

Em segundo lugar, o sistema que
consistisse em pegar dos dividendos e reconstruir com ele o capital,
suspendendo a entrega aos acionistas por algum tempo, seria ridiculamente
empírico e singularmente odioso, além de valer tanto como uma pinga d’água.
Empírico, porque é assim que fazem os autores de quadrinhas, modinhas e outras
obrinhas miudinhas: estando cansados de compor, vão primeiro refazer o
intelecto, por quê? Eis o que eles não sabem. Odioso, porque quando o acionista
estava em casa, ruminando a morte da bezerra, as pessoas que o foram buscar,
não lhe disseram que os capitais são sujeitos a emagrecer no verão; ao contrário,
em geral os capitais, mormente os capitais em preparo, são de uma gordura que
faz pena.

Aí está porque as duas medidas,
que na vida comum não chegariam a ir juntas, estão ali perfeitamente votadas,
principalmente a segunda, que é a que me interessa; é a única que vale a pena.

O mesmo digo à companhia de São
Cristóvão, que anda discutindo na imprensa quem hão de ser os seus diretores; e
discutindo a soco, a pontapé, a bolacha, quando a coisa para mim está resolvida
por si mesma: é a do personagem de Molière.

Le véritable Amphytrion,

c'est l’Amphytrion où l’on dîne.

Tudo isto é claro e
claríssimo, para quem se der ao trabalho de ver se as coisas correspondem todas
ao nome que têm. As questões devem ser examinadas. As idéias devem começar por
ser entendidas. Não sou eu que o digo; di-lo um dos ornamentos do nosso clero,
Monsenhor Calino, que ainda ontem me fazia esta reflexão:

— Você repare que cada coisa tem
o seu nome; mas o mesmo nome pode não corresponder a coisas ou pessoas
semelhantes. Quiosque, por exemplo. Lá fora o quiosque é ocupado por uma mulher
que vende jornais. Cá dentro é o lugar onde um cavalheiro vende bilhetes de
loteria e cigarrinhos de palha nacional. Nome idêntico, coisas diversas, lei de
aclimação.

8 de março

A arte de dizer as coisas sem
parecer dizê-las é tão preciosa e rara, que não resisto ao desejo de recomendar
dois modelos recentes.

Um deles é até um decreto. Com o
especioso pretexto de reformar o regulamento de 12 de maio de 1883, o Sr.
Conselheiro De Lamare expediu uma verdadeira advertência à oposição da Câmara,
para o caso de que esta queira dar batalha ao Ministério. Não recusa a batalha (abalroação,
na terminologia do documento), mas não quer ser apanhado de surpresa. Daí
as multiplicadas recomendações aos barcos de boca aberta, ou embarcações de
pescaria, tanto os que pescam de rede, como os de linha ou de arrastão, para
que tragam luzes de duas ou mais cores, a fim de serem vistos de todos os
pontos do horizonte. Horizonte é um sinônimo.

O segundo modelo desta arte de
escrever é o programa da Associação Instrutiva e Beneficente.

Esta associação, que vai inaugurar
os seus trabalhos no dia 25 do corrente, dá médico e botica aos sócios, cem
mil-réis para o enterro, e quinhentos mil-réis como legado aos substitutos
instituídos pelo sócio morto. Conta seis médicos, quatro alopatas e dois
homeopatas, e duas farmácias. Um dos farmacêuticos é membro do conselho. Quanto
às obrigações, são, por enquanto, a entrada mensal de 4$180; em breve, porém,
só se admitirão sócios que entrem com 100$000 de jóia.

On ne parle ici que de ma mort — exclama certo personagem
de comédia. Não
se pode dizer outra coisa deste prospecto, em que a gente sai do médico para a
botica, e da botica para o médico. E a parte instrutiva? A parte instrutiva cá
está: — “A associação, por sua administração, tendo tido imensos pedidos para
que quanto antes dê começo aos seus trabalhos, mas sendo o seu intuito nunca
prejudicar os associados, resolveu, por ora, suspender o benefício da instrução
primária, contido em estatutos, para pô-lo em vigor em época mais favorável;
bem como que irá contratando outros farmacêuticos...”

Bem; adiemos a instrução primária
para tempos melhores. Não nos falta tudo; temos as farmácias, que é a parte
beneficente.

O pior é que a associação ainda
não começou os seus trabalhos, e já pesa sobre ela a mão da fatalidade,
trazendo uma lacuna, ainda que passageira, à diretoria. Adoeceu uma pessoa da
família do tesoureiro, e este teve de retirar-se para o interior, donde oxalá
que volte, antes mesmo que a instrução principie. Tudo, porém, se recompôs
ficando a tesouraria interinamente confiada a um dos farmacêuticos, que já era
membro do conselho. Creio haver dito que vão ser contratados outros
farmacêuticos, e conseguintemente outras farmácias, tanto alopáticas como
homeopáticas... Mas,
com os diabos! On ne parle ici que de ma mort!

14 de março

Trago aqui no bolso um remédio
contra os capoeiras. Nem tenho dúvida em dizer que é muito superior ao célebre
Xarope do Bosque, que fez curas admiráveis e até milagrosas, até princípios de
1856, decaindo em seguida, como todas as coisas deste mundo. A minha droga pode
dizer-se que tem em si o sinal da imortalidade.

Agora, principalmente, que a
guarda urbana foi dissolvida, entregando ontem os refles, receiam alguns que
haja uma explosão de capoeiragem (só para os moer), enquanto que outros crêem
que a substituição da guarda é bastante para fazer recuar os maus e
tranqüilizar os bons. Hão de perdoar-me: eu estou antes com o receio do que com
a esperança, não tanto porque acredite na explosão referida, como porque desejo
vender a minha droga. Pode ser que haja nesta confissão uma ou duas gramas de
cinismo; mas o cinismo, que é a sinceridade dos patifes, pode contaminar uma
consciência reta, pura e elevada, do mesmo modo que o bicho pode roer os mais
sublimes livros do mundo.

Vamos, porém, à droga, e comecemos
por dizer que estou em desacordo com todos os meus contemporâneos,
relativamente ao motivo que leva o capoeira a plantar facadas nas nossas
barrigas. Diz-se que é o gosto de fazer mal, de mostrar agilidade e valor,
opinião unânime e respeitada como um dogma. Ninguém vê que é simplesmente
absurda.

Com efeito, não duvido que um ou
outro, excepcionalmente, nutra essa perversão de entranhas; mas a natureza
humana não comporta a extensão de tais sentimentos. Não é crível que tamanho
número de pessoas se divirtam em rasgar o ventre alheio, só para fazer alguma
coisa. Não se trata de vivissecção, em que um certo abuso, por maior que seja,
é sempre científico, e com o qual, só padece cachorro, que não é gente, como se
sabe. Mas como admitir tal coisa com homem e fora do gabinete?

Bastou-me fazer esta reflexão,
para descobrir a causa das facadas anônimas e adventícias, e logo o medicamento
apropriado. Veja o leitor se não concorda comigo.

Capoeira é homem. Um dos
característicos do homem é viver com o seu tempo. Ora, o nosso tempo (nosso e
do capoeira) padece de uma coisa que poderemos chamar — erotismo de
publicidade. Uns poderão crer que é achaque, outros que é uma recrudescência de
energia, porque o sentimento é natural. Seja o que for, o fato existe, e basta
andar na aldeia sem ver as casas, para reconhecer que nunca esta espécie de
afecção chegou ao grau em que a vemos.

Sou justo. Há casos em que acho a
coisa natural. Na verdade, se eu, completando hoje cinqüenta anos, janto com a
família e dois ou três amigos, por que não farei participante do meu
contentamento este respeitável público? Embarco, desembarco, dou ou recebo um
mimo, nasce-me um porco com duas cabeças, qualquer caso desses pode muito bem
figurar em letra redonda, que dá vida a coisas muito menos interessantes. E,
depois, o nome da gente, em letra redonda, tem outra graça, que não em letra
manuscrita; sai mais bonito, mais nítido, mete-se pelos olhos dentro, sem
contar que as pessoas que o hão de ler, compram as folhas, e a gente fica
notória sem despender nada. Não nos envergonhemos de viver na rua; é muito mais
fresco.

Aqui tocamos o ponto essencial. O
capoeira está nesta matéria como Crébillon em matéria de teatro. Perguntou-se a
este, por que compunha peças de fazer arrepiar os cabelos; ele respondeu que,
tendo Racine tomado o Céu para si e Corneille a Terra, não lhe restava mais que
o Inferno em que se meteu. O mesmo acontece ao capoeira. Não pode distribuir
mimos espirituais, ou drogas infalíveis, todos os porcos nascem-lhe com uma só
cabeça, nenhum meio de ocupar os outros com a sua preciosa pessoa. Recorre à
navalha, espalha facadas, certo de que os jornais darão notícias das suas
façanhas e divulgarão os nomes de alguns.

Já o leitor adivinhou o meu
medicamento. Não se pode falar com gente esperta; mal se acaba de dizer uma
coisa, conclui logo a coisa restante. Sim, senhor, adivinhou, é isso mesmo: não
publicar mais nada, trancar a imprensa às valentias da capoeiragem. Uma vez que
se não dê mais notícia, eles recolhem-se às tendas, aborrecidos de ver que a
crítica não anima os operosos.

Logo depois a autoridade, tendo à
mão algumas associações, becos e suspensórios ainda sem título, entra pelas
tendas e oferece aos nossos Aquiles uma compensação de publicidade. Vitória
completa: eles aceitam o derivativo, que os traz ao Céu de Racine e à Terra de
Corneille, enquanto as navalhas, restituídas aos barbeiros, passarão a
escanhoar os queixos da gente pacífica. Ex fumo dare lucem.

19 de março

Toda a gente sabe que eu, sempre
que é preciso elogiar-me, não recorro aos vizinhos; sirvo-me da prata de casa,
que é prata velha e de lei. Agora mesmo, podia dizer prata ordinária ou
casquinha; mas não digo. Digo prata de lei.

O sistema da mutualidade,
inventado por Trissotin e Vadius, tem o defeito da dependência em que nos põe
uns dos outros Diz Trissotin a Vadius: Aux ballades surtout, vous êtes
admirable. Se Vadius, em vez de responder, como na comédia: Et dans les
bouts-rimés je vous trouve adorable, disser simplesmente: A propósito,
que é que há do ministério? — lá se vai todo o plano de Trissotin,
que gastou o seu versinho bonito, sem receber nada.

Em vez disso, inaugurei o meu
sistema, fundado no princípio de que o homem deve dizer tudo o que pensa. Se o
meu vizinho pensa que é um pascácio, por que não há de escrevê-lo? Se eu cuido
que sou um cidadão conspícuo e ilustrado, por que hei de calá-lo? A verdade,
quer ofenda o meu vizinho, quer me lisonjeie, deve ser pública. Nua saiu ela do
poço, nua deve ir às casas particulares. Quando muito, põem-se-lhe umas
pulseiras de ouro; em vez de dizer ilustrado, direi — profundamente
ilustrado.

Agora vejam. Isto que é justo,
claro, transparente e racional, não o tinha podido até aqui meter no bestunto
dos meus contemporâneos. Vivia como uma espécie de Maomé sem Ali, pregava no
vácuo, falava a surdos. Nas Câmaras, continuava a dobrar-se o colo humilde de
Trissotin: 'Perante esta Câmara tão rica de talentos, eu, o último dos
seus membros...' Logo Vadius retificando: 'Não apoiado! V. Exa. é um
dos ornamentos do país!' Concordo que é bonito, mas está trocado.

Desanimado, cheio de desgostos,
que só pode sentir quem já foi profeta sem aderentes, ia abandonar a empresa,
quando a Providência fez reunir os acionistas do Banco Auxiliar; foi a primeira
manifestação desse poder misterioso e oportuno. A segunda foi o parecer da
comissão do exame de contas, papel excelente, em que leio que o Sr. Del
Vecchio, 'no louvável intuito de concorrer para desenvolver o
banco', tinha proposto em tempo certa reforma. E o Sr. Del Vecchio é
justamente um dos signatários do parecer; circunstância que ele acentua bem,
para mostrar a sua adesão à idéia nova.

Del Vecchio, amado Del Vecchio, tu
que acreditaste em mim, fica sendo o meu califa. Não há mais que um Deus, e
Maomé é o seu profeta. Agora posso fugir para Medina, a verdade vencerá, a
despeito da fraqueza de uns, da maldade de outros e do erro de todos.

Corações que sufocais em gérmen os
mais belos adjetivos do mundo, deixai que eles brotem francamente, que cresçam
e apareçam, que floresçam, que frutifiquem! São os frutos da sinceridade. Eia,
corações medrosos, sacudi o medo, bradai que sois grandes e divinos. As
primeiras pessoas que ouvirem a confissão de um desses corações retos, dirão
sorrindo umas para as outras:

— Ele diz que é nobre e divino.

As segundas:

— Parece que ele é nobre e divino.

As terceiras:

— Com certeza ele é nobre e
divino.

As quartas:

— Não há nada mais nobre e divino.

As quintas:

— Ele é o que é mais nobre
e divino.

As sextas:

— Ele é o único que é nobre e
divino.

E tu descansarás nas sétimas, que
amaciarão para ti o regaço absoluto. Tudo porque eu, um dos caracteres mais
elevados do nosso tempo, espírito esclarecido e abalizado, iniciei a prática do
verdadeiro princípio. E o que é que se dá comigo mesmo? Lulu Sênior, que é hoje
(com razão) um dos meus mais estrênuos admiradores, já não me chama outra
coisa: — espírito abalizado para cá, espírito abalizado para lá. Ainda ontem:

— Lélio, tu que és um dos
espíritos mais abalizados que conheço, podes dizer-me por que é que no jantar
político ao Silva Tavares não houve discursos políticos?

— Culpa do cozinheiro, respondi
eu. Como se não bastasse um poisson fin à la diplomate, incluiu ele no menu,
publicado no País, uma certa Dinde farcie à la Périgord... Périgord,
como sabes, é puro Talleyrand, Talleyrand-Périgord, o grão-mestre dos
diplomatas.

— Não se pode contestar que és um
dos espíritos mais abalizados deste país.

— Apoiado! um dos seus ornamentos!

24 de março

Aqui há dias o Clube de Engenharia
deu parecer sobre uma máquina denominada Fluminense. Para saber o que
era, parece que bastava perguntá-lo ao Clube, ou ao inventor; mas, como as
imaginações vadias dias contraem maus costumes, preferi ocupar a minha a ver se
acertava por si mesma com a aplicação da coisa.

Não posso, não devo, não quero
contar ao leitor qual foi o processo da minha imaginação, nem por que voltas e
revoltas, depois de crer que era uma máquina para via férrea, acabei supondo
que se tratava de um aparelho destinado a despolpar café! Parece pulha que, sem
mais recurso que o da simples conjetura e um pouco de indução, pudesse alcançar
tão prodigioso resultado; mas é a pura verdade.

Pois, senhores, posso limpar a mão
à parede com o meu trabalho de imaginação: a máquina era simplesmente de
loteria. Se é boa ou má, não vi; limito-me a publicar o caso, para escarmento
dos espíritos temerários, ou rotineiros, não sei como diga; mas qualquer
palavra serve, contanto que fique escarmento, que é o principal.

A primeira coisa que revela a
máquina de que eu trato, é a fé no futuro. Os sapateiros não fariam mais
sapatos, se acreditassem que todos iam nascer com pernas de pau. Inventar uma
máquina para a loteria, disposto a aperfeiçoá-la com o tempo, é implicitamente
declarar que não está perdida a fé na permanência da instituição. O contrário
seria absurdo.

Ora, não como veículo da postura,
mas como órgão de uma instituição, é que a máquina foi ter ao Clube de
Engenharia para ser examinada. Como obra prática, admito que se preferisse ver
a atenção do Clube ocupada com algum aparelho de despolpar café; mas em teoria
é a mesma coisa. Há até autores que afirmam que, ainda pelo lado prático, não
há diferença nenhuma, porque ambas as máquinas despolpam, uma café, outra
algibeiras; mas isto não passa de um execrável calembour indigno da
ciência.

O que fica aventado é que a
instituição da loteria tem ainda algumas boas décadas de existência. Deus a
conserve! Ela é o auxílio da piedade econômica, organizada em irmandades, que
alumiam o Altíssimo com a porcentagem da basbacaria humana, que é (perdoe a sua
ausência) a melhor apólice que eu conheço, sem desfazer nas do Estado. Ela
distribui o pão, o lençol, levanta pontes, conserta estradas, cuida do homem
todo, corpo e alma, por fora e por dentro, na vida e na morte.

Quando porém não fosse assim, a
ciência nada tem que ver com a utilidade ou perversidade das instituições. O
lado social não lhe pertence, mas só o mecânico. Demais, há um princípio de
solidariedade que liga todas as instituições de um país, a loteria e a
engenharia. Foi o primeiro aparelho nacional que o Clube examinou? Não quer
dizer nada; por algum se há de começar, e, máquina por máquina, antes a Fluminense
que a do Fieschi, a infernal, que levava a gente desta para melhor. O que
não mata engorda, dizem os velhos; mas supondo mesmo que emagreça... Opportet
magricellas esse, com perdão de quem me ouve.

29 de março

O Sr. Alves dos Santos exerce os
cargos de vigário e de deputado provincial no Rio de Janeiro. Isto permite-lhe
cumprir à risca o preceito evangélico, dar a César o que é de César, os
orçamentos, e a Deus o que é de Deus, a oração. Já é dar muito: mas o Sr. Alves
dos Santos quis dar mais alguma coisa, e mandou-me duas fortes sacudidelas por
intermédio de um discurso.

Um colega (temporal) de Sua
Reverendíssima tinha proposto que se representasse ao governo geral sobre a
necessidade de mandar párocos para as duas freguesias que os não têm há cinco
meses. Levantou-se o Sr. Alves dos Santos e propôs que, em vez disso, se
oficiasse ao sr. bispo para que informe quantas freguesias estão sem pároco
(declarou que eram muitas), e deu como razão do requerimento substitutivo a
plausibilidade de parecer que o primeiro era uma censura ao diocesano, que nenhuma
culpa tem na falta de párocos nas freguesias.

Até aqui vai tudo bem. Se o bispo
não tem culpa, é injusto censurá-lo. Mas por que é que o bispo não tem culpa?
Por dois motivos: o primeiro é a falta de sacerdotes, e aqui vai a primeira
sacudidela, que não foi a maior. Têm morrido durante o episcopado atual mais de
duzentos padres, e apenas se ordenaram vinte; os seminários estão desertos, e
há anos que não se dá uma só ordenação nesta diocese, por não haver mais
vocações para o estudo sacerdotal.

Ao voltar do abalo, perguntei a
mim mesmo se há razão para censurar o bispo, quando ele escolhe para as
freguesias padres estrangeiros. Onde não há, el-Rei o perde. Entretanto,
admirado da falta absoluta de vocações eclesiásticas, e cogitando nas
conseqüências que daqui vos podem vir, tratei de ver se achava no discurso
alguma razão explicativa de um tal fenômeno, além do que, por mim mesmo, e fora
dele, pareceu-me haver achado.

E dei com outra no discurso. O Sr.
Alves dos Santos disse, de passagem, que o sr. bispo reformou os estudos, e
dificultou um pouco mais a ordenação, 'por querer um clero, não ignorante,
mas com a ilustração necessária para combater as perigosas idéias do
século.' Deus me defenda de debater nesta coluna brincalhona, e com tão
graves personagens, a questão de saber se o perigo é das idéias ou dos
sentimentos do século; limito-me a concluir da reforma dos estudos, que em
pouco tempo estará o sr. bispo sem ter quem mande para as freguesias, a não
querer por lá os jornalistas que o censurarem. Aí está um resultado com que se
não contava há vinte anos, e, por menos que se espalhe a todo o Brasil, teremos
este singular contraste: um povo católico, em que ninguém quer ser padre... Mas
eu tenho pressa de chegar à segunda sacudidela.

A segunda foi esta: 'O padre,
em geral, (disse o Sr. vigário Santos) procura as melhores freguesias, nas
quais possa subsistir sem o grande ônus de cura d’almas.'

Desta vez caí no chão. Ao
levantar-me, reli o trecho, era aquilo mesmo, sem perífrase. A perífrase é um
grande tempero para essas drogas amargas. Se eu chamar tratante a um homem, ele
investe para mim; mas se eu lhe disser que o seu procedimento não é adequado
aos princípios corretos e sãos que Deus pôs na consciência humana para o seguro
caminho de uma vida rigorosamente moral, — quando o meu ouvinte houver
desembrulhado o pacote, já eu voltei à esquina. Foi o que o Sr. vigário Santos
não fez, e podia fazê-lo.

Que o padre, em geral, procure as
melhores freguesias, em que possa subsistir, vá; nem todos hão de ser uns Sãos
Paulos, nem os tempos comportam a mesma vida. Mas o que me fez cismar, foi este
acréscimo: 'sem o grande ônus de cura d’almas'. Isto, se bem entendo,
quer dizer ganhar muito sem nenhum trabalho. Mas, vigário meu, é justamente o
emprego que eu procuro, e não acho, há uns vinte e cinco anos, pelo menos. Não
cheguei a pôr anúncios, porque acho feio; mas falo a todos os amigos e
conhecidos, obtenho cartas de recomendação, palavras doces, e mais nada. Se
tiver notícia de algum, escreva-me pelo correio, caixa n.° 1712.

3 de abril

“Há alguém, disse o Sr. Senador
João Alfredo, citando um velho dito conhecido, há alguém que tem mais espírito
que Voltaire, é todo o mundo”.

Não sei se já alguma vez disse ao
leitor que as idéias, para mim, são como as nozes, e que até hoje não descobri
melhor processo para saber o que está dentro de umas e de outras, — senão
quebrá-las.

Aos vinte anos, começando a minha
jornada por esta vida pública que Deus me deu, recebi uma porção de idéias
feitas para o caminho. Se o leitor tem algum filho prestes a sair, faça-lhe a
mesma coisa. Encha uma pequena mala com idéias e frases feitas, se puder,
abençoe o rapaz e deixe-o ir.

Não conheço nada mais cômodo.
Chega-se a uma hospedaria, abre-se a mala, tira-se uma daquelas coisas, e os
olhos dos viajantes faíscam logo, porque todos eles as conhecem desde muito, e
crêem nelas, às vezes mais do que em si mesmos. É um modo breve e econômico de
fazer amizade.

Foi o que me aconteceu. Trazia
comigo na mala e nas algibeiras uma porção dessas idéias definitivas, e vivi
assim, até o dia em que, ou por irreverência do espírito, ou por não ter mais
nada que fazer, peguei de um quebra-nozes e comecei a ver o que havia dentro
delas. Em algumas, quando não achei nada, achei um bicho feio e visguento.

Não escapou a este processo a
idéia de que todo o mundo tem mais espírito do que Voltaire, inventada por um
homem ilustre, o que foi bastante para lhe dar circulação. E, palavra, no caso
desta, senti profundamente o que me aconteceu.

Com efeito, a idéia de que todo o
mundo tem mais espírito do que Voltaire, é consoladora, compensadora e
remuneradora. Em primeiro lugar, consola a cada um de nós de não ser Voltaire.
Em segundo lugar, permite-nos ser mais que Voltaire, um Voltaire coletivo,
superior ao Voltaire pessoal. Às vezes éramos vinte ou trinta amigos; não era
ainda todo o mundo, mas podíamos fazer um oitavo de Voltaire, ou um décimo.
Vamos ser um décimo de Voltaire? Juntávamo-nos; cada um punha na panela comum o
espírito que Deus lhe deu, e divertíamo-nos muito. Saíamos dali para a cama, e
o sono era um regalo,

Perdi tudo isto. Peguei desta
compensação tão cômoda e barata, e deitei-a fora. Funesta curiosidade! O que
achei dentro, foi que todo o mundo não tem mais espírito que Voltaire, nem mais
gênio que Napoleão. Cito estes dois grandes homens, porque o segundo lá está
citado na frase do eminente senador.

Sim, meus amigos. Choro lágrimas
de sangue com a minha descoberta; mas que lhes hei de fazer? Consolemo-nos com
o ser simplesmente Macário ou Pantaleão.

Multipliquemo-nos para vários
efeitos, para fazer um banco, uma câmara legislativa, uma sociedade de dança,
de música, de beneficência, de carnaval, e outras muitas em que o óbulo de cada
um perfaz o milhão de todos; mas contentemo-nos com isto.

Nem me retruque o leitor com o
fato de ter de um lado a opinião do autor da idéia, e as gerações que a têm
repetido e acreditado, enquanto do outro estou apenas eu. Faça de conta que sou
aquele menino que, quando toda a gente admirava o manto invisível do rei,
quebrou o encanto geral, exclamando: — El-Rei vai nu! Não se dirá
que, ao menos nesse caso, toda a gente tinha mais espírito que Voltaire.
Está-me parecendo que fiz agora um elogio a mim mesmo. Tanto melhor; é minha
doutrina.

9 de abril

Fui ontem visitar um amigo velho,
Fulano Público, e achei-o acabando de almoçar; chupava os últimos ossinhos do
processo do colar de brilhantes. A casa em que mora, é um resumo de todas as
habitações, desde o palácio até o cortiço, para exprimir — creio eu — que ele é
o complexo de todas as classes sociais. “Minha genealogia, bradava-me ele há
anos, remonta à origem dos tempos. No dia em que houve duas rãs para ouvirem o
coaxar de uma terceira, nesse dia nasceu o meu primeiro pai'.

Entrei, mandou-me sentar, e
ofereceu-me almoço, que recusei. No fim, entre uma xícara de café e um charuto,
perguntou-me o que queria.

— Meu caro Público... ia eu
dizendo.

— Chama-me ilustrado. Chama-me
respeitável ou digno, se queres. Nada de adjetivos familiares. Vens pedir-me
ainda para as vítimas da Andaluzia?

— Não.

Respirou; depois ouviu-me com
muita atenção. Se eu me ria, ele ria também; se levantava os braços, fazia a
mesma coisa: é a sua teoria de hospitalidade. Confessou-me que receia ficar com
a sela na barriga. Acabou o colar de brilhantes, acabou a menina da fortaleza,
acabou a menina espancada; acabou tudo. O próprio roubo do consulado, que
prometia render, sabe ele que foi tudo mentira; não só estavam lá os trezentos
contos, mas ainda se achou um acréscimo de quatro patacas; foi o próprio gatuno
que, no ato da tentativa, sentiu um aperto no coração, e lá deixou, além do que
estava, tudo o que trazia consigo. A Câmara dos Deputados — também acabou.

— Não, senhor; está verificando os
poderes. Não se reuniu na semana passada porque era de penitência. Na
segunda-feira, se não fez sessão, foi por causa da morte de dois membros.

— Quer-me parecer que era melhor,
nos casos de morte de um representante, fazerem as nossas Câmaras o que fazem
todas as câmaras do mundo: notícia do fato, alocução do presidente adequada aos
méritos do finado, e continuam os trabalhos, que são de interesse público.

— Velhaco! Tu o que queres, é que
não te tirem o manjar dos debates.

— Não há tal; aceito qualquer
coisa. Ao almoço, tendo uma fritadinha de cachações, navalhadas de escabeche,
algum desfalque, e café por cima, estou pronto. Ao jantar, contento-me com uma
boa arara; mas não rejeito segunda. O mais é o que me der o cozinheiro.

— Sim; mas a bela cozinha
parlamentar é outra coisa. Confessa que estás aborrecido com a Câmara.

— Não digo que não.

— Tens o Senado.

— Fica um pouco longe. E depois,
eu apesar de tudo, tenho umas esquisitices. Acho que este negócio de discutir
no Senado o projeto do Governo, antes que os convocados especialmente digam
alguma coisa, é contra a etiqueta.

— Não sei por quê.

— Cada Câmara tem o seu papel: a
dos deputados derruba os Ministérios, o Senado organiza-os.

— Sendo assim, é bom que se saiba
já a opinião de quem tem de organizar o novo gabinete, se o houver.

— Crês que haja?

— Francamente, eu, nisto como em
outras coisas, opino com o outro que dizia: “creio que dois e dois são quatro,
e quatro e quatro são oito; mais je n'en suis pas sûr”.

20 de abril

Como é possível que hoje, amanhã
ou depois, tornem a falar em crise ministerial, venho sugerir aos meus amigos
um pequeno obséquio. Refiro-me à inclusão de meu nome nas listas de
ministérios, que é de costume publicar anonimamente, com endereço ao Imperador.

Há de parecer esquisito que eu,
até aqui pacato, solicite uma fineza destas que trescala a pura ambição.
Explico-me com duas palavras e deixo de lado outras duas que também podiam ter
muito valor, mas que não são a causa do meu pedido.

Na verdade, eu podia comparar a
ambição às flores, que primeiro abotoam e depois desabrocham; podia dizer que,
até aqui, andava abotoado. Por outro lado, se a ambição é como as flores, por
que não será como as batatas, que são comida de toda a gente? E também eu não
sou gente? não sou filho de Deus? Nos tempos de carestia, a ambição chega a
poucos, César ou Sila? mas nos períodos de abundância estende-se a todos, a
Balbino e a Maximino. Façam de conta que sou Balbino.

Mas não quero dar nenhuma dessas
razões, que não são as verdadeiras causas do meu pedido. Vou ser franco, vou
abrir a minha alma ao sol da nossa bela América.

A primeira coisa é toda subjetiva;
é para ter o gosto de reter o meu nome impresso, entre outros seis, para
ministro de Estado. Ministro de quê? De qualquer coisa: contanto que o meu nome
figure, importa pouco a designação. Ainda que fosse de verdade, eu não faria
questão de pastas, quanto mais não sendo. Quero só o gosto; é só para ler de
manhã, sete ou oito vezes, e andar com a folha no bolso, tirá-la de quando em
quando, e ler para mim, e saborear comigo o prazer de ver o meu nome designado
para governar.

Agora a segunda coisa, que é menos
recôndita. Tenho alguns parentes, vizinhos e amigos, uns na Corte e outros no
interior, e desejava que eles lessem o meu nome nas listas ministeriais, pela
importância que isto me daria. Creia o leitor que só a presença do nome na
lista me faria muito bem. Faz-se sempre bom juízo de um homem lembrado, em
papéis públicos, para ocupar um lugar nos conselhos da Coroa, e a influência da
gente cresce. Eu, por exemplo, que nunca alcancei dar certa expressão ao meu
estilo, pode ser que a tivesse daí em diante; expressão no estilo e olhos azuis
na casa. Tudo isso por uma lista anônima, assinada — Um brasileiro ou A
Pátria.

Não me digam que posso fazer eu
mesmo a coisa e mandá-la imprimir, como se fosse de outra pessoa. Pensam que
não me lembrei disso? Lembrei-me; mas recuei diante de uma dificuldade grave.

Compreende-se que uma coisa destas
só pode ser arranjada em segredo, para não perder o merecimento da lembrança.
Realmente, sendo a lembrança do próprio lembrado, lá se vai todo o efeito, para
ficar em segredo, era preciso antes de tudo disfarçar a letra, coisa que nunca
pude alcançar; e, se uma só pessoa descobrisse a história e divulgasse a
notícia, estava eu perdido. Perdido é um modo de falar. Ninguém se perde neste
mundo, nem Balbino, nem Maximino.

Eia, venha de lá esse obséquio!
Que diabo, custa pouco e rende muito, porque a gratidão de um coração honesto é
moeda preciosíssima. Mas pode render ainda mais. Sim, suponhamos, não digo que
aconteça assim mesmo; mas suponhamos que o Imperador, ao ler o meu nome, diga
consigo que bem podia experimentar os meus talentos políticos e administrativos
e inclua o meu nome no novo gabinete. Pelo amor de Deus, não me atribuam a
afirmação de um tal caso; digo só que pode acontecer. E pergunto, dado que
assim seja, se não é melhor ter no ministério um amigo, antes do que um inimigo
ou um indiferente?

Não cobiço tanto; contento-me com
ser lembrado. Terei sido ministro relativamente. Há muitos anos, ouvi uma
comédia, em que um furriel convidava a outro furriel para beber champagne.

— Champagne! exclamou o
convidado. Pois tu já bebeste alguma vez champagne?

— Tenho bebido... relativamente.
Ouço dizer ao capitão que o major costuma bebê-lo em casa do coronel.

Não peço outra coisa; um cálice de
poder relativo.

25 de abril

Ninguém dirá, à primeira vista,
que entre a nascente instituição dos guardas-noturnos e a Assembléia Provincial
de Sergipe, haja o menor ponto de contato. Mas, fitando bem os olhos, vê-se
logo que há um, e não pequeno.

Relativamente aos guardas,
confesso que a princípio achei a coisa esquisita, por me parecer que se tratava
de um Estado no Estado; mas as explicações vieram, e vimos todos, que se trata
de uma simples medida de vigilância particular, limitada ao quarteirão, sem
nenhuma ação pública. Pelo amor de Deus, não vão acreditar que é este o ponto
de contato com a Assembléia Provincial de Sergipe, ou qualquer outra. Se o
fosse, não teria dúvida em dizê-lo; mas é que não é.

A Assembléia sergipana, segundo as
notícias de hoje, abriu-se solenemente há mais de um mês, e não tornou a
reunir-se por falta de número, — de quorum, é o termo técnico, — que
aliás ainda não tinha no próprio dia da abertura. Vejam bem: ainda não havia quorum
no dia da abertura da Assembléia. Não sou eu que o digo, é a Gazeta de
Sergipe.

Estou a crer que o leitor já
começa a descobrir o ponto de contato entre os guardas e a Assembléia
sergipana; mas, ainda que o não descubra, peço-lhe que me acene com os olhos
que sim, e então seremos dois, e daremos maior força à reclamação que proponho,
reclamação pecuniária, ou, nos próprios termos da coisa, uma restituição.

Porquanto, os sergipanos pagam o
subsídio à Assembléia, para que esta lhes faça as leis, assim como nós pagamos
imposto ao Estado, para que ele, entre outros serviços de que se incumbe, nos
guarde as casas e as pessoas. Ora, se a Assembléia sergipana, em vez de fazer
as leis necessárias aos sergipanos, limita-se a beber os ares da bela Aracaju;
e se nós, por segurança, pagamos a quem nos vigie a porta; parece (salvo erro)
que há aqui lugar para clamar como o Chicaneau de Racine: Hé! rendez donc
l'argent!

Escrevi Chicaneau? Mas a nossa
posição e a dos sergipanos é muito mais sólida que a de Chicaneau. Este queria
tão-somente peitar o porteiro do juiz, ao passo que nós não queremos peitar
ninguém neste mundo. Os sergipanos dizem: 'Não podendo nós mesmos fazer as
leis, incumbimos estes cavalheiros de as fazerem; e para que não percam o seu
tempo, os indenizamos do que deixam de ganhar...' E nós: — 'como
temos de ganhar a nossa vida, vendendo, fabricando, medicando ou advogando,
fica este cavalheiro, em nome do Estado, incumbido de fazer uma porção de
coisas, entre outras guardar a integridade da nossa fazenda, dos nossos narizes
e do nosso sono; pelo que receberá, com diversos títulos, um tanto por ano'.

Se isto é peitar, não sei o que
seja contratar. Em vez da exclamação sórdida de Chicaneau, prefiro uma fórmula
singela e grave, que se ajusta a ambos os casos presentes: quibus exige quorum.
Entretanto, como é meu vezo antigo não apontar um mal que lhe não dê logo o
remédio, vou dizer aqui o que se pode fazer sem reclamação nem barulho. Nada de
barulhos. Não é remédio para ambos os casos, note-se bem, mas para um só, ou
mais exatamente para um daqueles e outro que me está pingando dos bicos da
memória. Fica o da Corte para melhor ocasião.

O remédio é este:

Li há dias, anteontem, que a
Assembléia Provincial da Bahia foi adiada por falta de subsídio. Assim, temos
que na Bahia há deputados sem subsídio, e em Sergipe subsídio sem deputados. O
remédio é transferir o subsídio de Sergipe para os deputados da Bahia, e os
deputados do referido Sergipe para quando se anunciar. No atual estado, nem
Sergipe nem Bahia têm leis, por falta de uma ou de outra coisa; mas, com o meio
que lembro, uma das duas províncias ganha a legislatura. Dir-me-ão que Sergipe
não ganha nada. Perdão, e a experiência?

10 de maio

— Amanhã é um grande dia! exclamou
o meu amigo, faiscando-lhe os olhos de contentamento.

Não posso dizer o nome dele;
suponhamo-lo Calisto. Amanhã é um grande dia para ele, porque é o da
apresentação do Ministério às Câmaras, fato que na vida do meu amigo equivale a
um batizado de criança na vida de todos os pais. Vão entendê-lo em poucas
linhas.

Calisto só adora uma coisa, mais
do que as crises ministeriais, é a apresentação dos Ministérios novos às
Câmaras. Moção anunciada pode contar com ele. E gosta das crises compridas,
atrapalhadas, arrastadas, cheias de esperanças longas e boatos infinitos. Mas
tão depressa se organiza o Ministério, como lhe cai a alma aos pés. O que o
consola então, e muito, é a idéia da apresentação; nem mais nem menos o que lhe
acontece desde o dia 4.

Amanhã vai ele muito cedo para a
porta da Câmara dos Deputados, com biscoitos no bolso e paciência no coração. A
paciência, com perdão da palavra, é um biscoito moral, dado pelo Céu a muito
poucos. Calisto é dos poucos. É capaz de agüentar um temporal, uma soalheira,
uma carga de cavalaria, sem arredar pé da porta da Câmara, até que lha abram.
Abrem-lha, ele entra, sobe, arranja um bom lugar.

Não atribuam ao Calisto nenhuma
preocupação política, pequena ou grande, nenhum amor ao Dantas ou ao Saraiva,
ao projeto de um ou de outro, nem à grande questão que se debate agora mesmo em
todos os espíritos. Não, senhor; este Calisto é um distintíssimo curioso, na
política e no piano. Importa-lhe pouco saber de um problema ou da sua solução.
Contanto que haja barulho, dá o resto de graça.

Justamente o dia de amanhã cheira
a chamusco, debate grosso, veemência, chuva de apartes, impropérios, tímpanos,
confusão. Pode ser que não haja nada; mas ele cuida que há, e lambe-se todo de
contente só com a idéia de um pandemônio.

Na imaginação dele, a coisa há de
se passar assim. Os primeiro minutos de ânsia e curiosidade, — votações
distraídas, arengas curtas. Pela uma hora da tarde, anuncia-se o Ministério,
que aparece rompendo a custo a multidão de curiosos. Grande burburinho,
crescente ansiedade. Sentam-se os ministros, explica-se a crise, e o Saraiva
tem a palavra para expor o programa. O profundo silêncio com que ele há de ser
ouvido é um dos regalos do Calisto, que ouve através do silêncio o tumulto das
almas.

Depois rompe um deputado. Qual
deputado? Não sabe qual seja, mas há de ser um, provavelmente o José Mariano,
ou algum com quem se não conte, e está acesa a guerra — brotam os apartes,
agitam-se os ânimos; vem outro orador, mais outro — cruzam-se os remoques,
surgem os punhos cerrados, bufam as cóleras, retinem os entusiasmos. E o meu
Calisto, de cima, olhará para baixo, e gozará um bom dia, um dia raro, igual
àquele 18 de julho de 1868, quando o Itaboraí penetrou na Câmara liberal, com
os conservadores. O Calisto ainda se lembra que não jantou nesse dia.

Agora, que a questão ainda é mais
grave, a sessão há de render mais, — ou dar sorte, que é a
locução do meu amigo. Calisto espera sair amanhã dali, abarrotado de comoção
para seis meses. Jura a quem quer ouvir, que não tem preferências nem
antipatias. Também não quer saber se do debate lhe sairá alguma restrição
pessoal ou pecuniária. Contanto que haja tumulto, está ganho o dia, e o dia
seguinte pertence a Deus.

Ide vê-lo, à saída da Câmara,
olhando embasbacado; estará ainda alegre. Mas no dia seguinte, que o diabo diz
que também é dele, vereis o meu pobre Calisto arrimado a alguma porta ou
esquina, à espreita de algum sucesso que passe, desconsolado como na ópera do
nosso Antônio José:

Tão alegres que fomos,

Tão tristes que viemos.

16 de maio

Ontem, ao voltar uma esquina, dei
com os impostos inconstitucionais de Pernambuco. Conheceram-me logo; eu é que,
ou por falta de vista, ou porque realmente eles estejam mais gordos, não os
conheci imediatamente. Conheci-os pela voz, vox clamantis in deserto.
Disseram-me que tinham chegado no último paquete. O mais velho acrescentou
até que, já agora, hão de repetir com regularidade estas viagens à Corte.

— A gente, por mais
inconstitucional que seja, concluiu ele, não há de morrer de aborrecimento na
cela das probabilidades. Uma chegadinha à Corte, de quando em quando, não faz
mal a ninguém, exceto...

— Exceto... ?

— Isso agora é querer perscrutar
os nossos pensamentos íntimos. Exceto o diabo que o carregue, está satisfeito?
Não há coisa nenhuma que não possa fazer mal a alguém, seja quem for. Falei de
um modo geral e abstrato. Você costuma dizer tudo o que pensa?

— Tudo, tudo, não; nem eu, nem o
meu vizinho boticário, e mais é um falador das dúzias.

— Pois então!

— Em todo caso, demoram-se?

— Temos essa intenção. O pior é o
calor, mas felizmente começa a chover, e se a chuva pega, junho aí vem com o
inverno, e ficamos perfeitamente. Está admirado? É para ver que já conhecemos o
Rio de Janeiro. Contamos estar aqui uns três meses, não pode ser que vamos a
quatro ou cinco. Já fomos à Câmara dos Deputados.

— Assistiram à recepção do
Saraiva, naturalmente?

— Não, fomos depois, no dia 13,
uma sessão dos diabos. Ainda assim, o pior para nós não foi propriamente a
sessão, mas o demônio do José Mariano, que, apenas nos viu na tribuna dos
diplomatas, logo nos denunciou à Câmara e ao Governo. Não pode calcular o medo
com que ficamos. Eu, felizmente, estava ao pé de duas senhoras que falavam de
chapéus, voltei-me para elas, como quem dizia alguma coisa, e dissimulei sem
afetação; mas os meus pobres irmãos é que não sabiam onde pôr a cara. Hoje de
manhã, queriam voltar para Pernambuco; mas eu disse-lhes que era tolice.

— São todos inconstitucionais?

— Todos.

— Vamos aqui para a calçada. E
agora, que tencionam fazer?

— Agora temos de ir ao Imperador,
mas confesso-lhe, meu amigo receamos perder o tempo. Você conhece a velha
máxima que diz que a história não se repete?

— Creio que sim.

— Ora bem, é o nosso caso.
Receamos que o Imperador, ao dar conosco, fique aborrecido de ver as mesmas
caras, e, por outro lado, como a história não se repete... Você, se fosse
Imperador, o que é que faria?

— Eu, se fosse Imperador? Isso
agora é mais complicado. Eu, se fosse Imperador, a primeira coisa que faria era
ser o primeiro cético do meu tempo. Quanto ao caso de que se trata, faria uma
coisa singular, mas útil: suprimiria os adjetivos.

— Os adjetivos?

— Vocês não calculam como os
adjetivos corrompem tudo, ou quase tudo; e quando não corrompem, aborrecem a
gente, pela repetição que fazemos da mais ínfima galanteria. Adjetivo que nos
agrada está na boca do mundo.

— Mas que temos nós outros com
isso?

— Tudo. Vocês como simples
impostos são excelentes, gorduchos e corados, cheios de vida e futuro. O que os
corrompe e faz definhar é o epíteto de inconstitucionais. Eu, abolindo por um
decreto todos os adjetivos do Estado, resolvia de golpe essa velha questão, e
cumpria esta máxima, que é tudo o que tenho colhido da história e da política,
e que aí dou por dois vinténs a todos os que governam este mundo: Os adjetivos
passam, e os substantivos ficam.

21 de maio

Deusa eterna das ilusões, Maia,
divina Maia, entorna sobre mim a tua ânfora e conta-me o que se não passará hoje,
nem amanhã, nem depois, nem segunda-feira.

Hoje, reunida a Câmara dos
Deputados, elege logo a mesa e a comissão de resposta à fala do trono. A
comissão reúne-se imediatamente, e, considerando que já no ano passado
encerrou-se o Parlamento sem responder nada à coroa; que este ano, durante a
sessão extraordinária, nem se pôde nomear a comissão; e finalmente que esta
lacuna, posto se trate de uma formalidade e não de um princípio, pode ser
interpretada por alguns, não como um descuido, mas como um sintoma da podridão
da própria Câmara, resolve formular o projeto para ser apresentado amanhã.

Amanhã, sexta-feira, é lido o
projeto perante a Câmara, que aplaude a solicitude da comissão, e pede urgência
para o debate. O presidente dá o projeto para a ordem do dia de sábado.

No sábado, a cidade, estupefata,
vê reunir-se a Câmara, que até aqui cumpria fielmente aquela regra do
Pentateuco que todo o israelita traz de cor, a saber: 'no sábado, entrarás
na tua tenda, e não sairás dela'. Reúne-se a Câmara para o fim de resgatar
pela brevidade a omissão das duas últimas sessões.

Logo no princípio do debate pede a
palavra um deputado cujo nome me não ocorre, e começa uma dissertação acerca
das origens do sistema representativo e do uso do voto de graças; mas a Câmara brada-lhe
energicamente que passe ao dilúvio.

Não tem diversa sorte outro
orador, que deseja saber por que motivo estão vagas algumas comarcas do Norte e
se o carcereiro Reginaldo foi ou não metido em processo. Reginaldo? A Câmara levanta os ombros, diz-lhe que não se trata de questiúnculas
locais e o deputado senta-se.

Varridos assim esses últimos
elementos de um passado igualmente maçador e pueril, começa o debate, que não
dura mais de três horas, falando em primeiro lugar o Sr. Andrade Figueira, em
nome do Partido Conservador, e seguindo-se-lhe os Srs. Lourenço de Albuquerque,
José Mariano e o presidente do conselho. Este faz algumas declarações
importantes; diz redondamente à Câmara que, na questão de saber se o orçamento
deve preceder à reforma servil, ou esta àquele, a opinião do Governo é que
devem ser tratados ambos ao mesmo tempo.

Antes das cinco horas estará
votado o projeto; o Senado, para não ficar atrás da Câmara, terá discutido e
votado o seu, e as respectivas mesas oficiarão ao Governo comunicando que as
respostas estão prontas. O Imperador marca o dia de segunda-feira, à uma hora
da tarde, no paço da cidade. Cerimonial do costume.

Assim, após longos anos de desvio
nesta matéria, e de omissão nos últimos tempos, o Parlamento fará da discussão
da resposta à fala do trono o que ela deve ser: uma expressão sumária e
substancial dos sentimentos dos partidos, em vez de um concerto sinfônico, em
que todos os tenores e todos os trombones desejam aparecer.

Maia, divina Maia, deusa eterna
das ilusões...

28 de maio

Rien n'est sacré pour un sapeur! Leio nas folhas
públicas, que a morte de Vítor Hugo tem produzido tanta sensação como os preços
baixos da grande alfaiataria Estrela do Brasil. Rien n'est sacré pour un…
tailleur!

Eu, em criança, ouvi contar a
anedota de uma casa que ardia na estrada. Passa um homem, vê perto da casa uma
pobre velhinha chorando, e pergunta-lhe se a casa era dela. Responde-lhe a
velha que sim. — Então permita-me que acenda ali o meu charuto.

Imitemos este homem polido e
econômico. Vamos acender os charutos no castelo de Hugo, enquanto ele arde.
Vamos todos, havanas e quebra-queixos, finos ou grossos, e os mesmos cigarros,
e até as pontas de cigarro. Nunc est fumandum. Incêndios duram pouco, e
os fósforos são vulgares.

Completemos as estrofes com
coletes, façamos de uma ode uma sobrecasaca. Está chorando, meu amigo? Enxugue
os olhos no cós destas calças. Vinte e dois mil-réis, serve-lhe? Vá lá, vinte e
um. E olhe que é por ser para si. A gramática não é boa, mas o
sentimento é sincero. Ce siècle avait deux ans... Pano fino; veja aqui, que está
mais claro. Gastibelza, l’homme à la carabine... Vai pelos vinte e um? é de graça.
Vinte? Vinte é pouco; dê vinte e quinhentos. Não? Está bom; vá lá... Poète,
ta fenêtre était ouverte au vent...

É claro que isto pode aplicar-se a
outras coisas, não só aos coletes. Em geral inventamos pouco, e a idéia que um
emprega fica logo rafada. Haja vista o Café Papagaio, que já deu de si o Café
Arara e o Café Piriquito, e dará muitos outros, se Deus quiser, porque primeiro
acabará o uso do café no mundo, do que as nossas belas aves no mato.

Que não venha o bando precatório,
é só o que peço, e não peço pouco, porque, em vindo um, vêm duzentos. Se fosse
um só, com outras festas diferentes, sim, senhor, era comigo; mas não pode ser
um só, há de ser como o Café Papagaio e os carneiros de Panúrgio. Tudo irá pelo
mesmo caminho. Os carros das idéias, a vara e a bolsa, a guarda de honra, tudo
como no ritual. Eu, quando eles aqui andaram, estive quase a organizar um
bando, não precatório, mas precatário. Cometia um trocadilho
detestável (vai em grifo para que não escape a ninguém) mas ao menos salvava a
minh'alma, que não sei onde anda desde esse tempo.

Sei que resta a polca, que não há
de querer perder um petisco tão raro, como a morte de um grande poeta. Há a
dificuldade dos títulos, que, segundo a estética deste gênero de dança, devem
ser como os da última ou penúltima publicada: Seu Filipe, não me embrulhe! Não
se pode dizer: — Seu Vítor, não me embrulhe! A morte, ainda que seja de
um grande espírito, não se compadece com este gênero de capadoçagem.

O modo de combinar as coisas seria
dar às polcas comemorativas um título que, com o pretexto de aludir a escritos
do poeta, trouxesse o pico do escândalo. Freira no serralho, por
exemplo, é excelente, com esta epígrafe do poeta: De nonne, elle devient
sultane. E pontinhos. Ou então este outro: A filha do papa! Eia,
polquistas, não desesperemos da basbacaria humana.

3 de junho

Ando tão atordoado, que não sei se
chegarei ao fim do papel. Se escorregar, segure-me.

A primeira causa do atordoamento
(são muitas) é a revelação que nos fez o Sr. Dr. Prado Pimentel no artigo que
escreveu contra o vice-presidente de Sergipe, por intervir na eleição. S. Exa.
recorda ao Sr. Faro (é o nome dele) alguns serviços que lhe prestou. Entre
estes figura a nomeação de tenente-coronel da Guarda Nacional, feita a
instâncias de S. Exa.; cita mais o pedido que o Governo não pôde satisfazer, de
um título de barão, — Barão de Japaratuba.

Perdoe-me S. Exa.. Cuido que esta
revelação, desvendando o segredo profissional, vai lançar a mais cruel
desilusão no ânimo de todos os agraciados deste país. Eu mesmo, que não tenho
nada na casaca, nem no nome, estou que não posso comigo, pela razão natural de
que posso vir a ter alguma coisa. Em verdade, pelo que se passou na consciência
e na imaginação do Sr. Faro, pode-se calcular o que acontece nas de todos que
recebem uma graça.

Na consciência:

— Faro, estás tenente-coronel.
Podes crer que não há graça mais bem merecida. Se há alguma coisa que notar no
ato do governo, foi a demora.

Estás vendo, Faro? é o prêmio da
modéstia, do zelo, do amor aos princípios, e principalmente, é o reconhecimento
de que possuis o ar marcial. Não negues, Faro; tu tens o ar marcial. Vai ali ao
espelho. Não és Napoleão, mas ninguém que te veja pode deixar de exclamar: Ou
eu me engano, ou este homem acaba tenente-coronel. E estás tenente-coronel, Faro.
Não duvides; relê a carta imperial. Olha o chapéu que o Graciliano te mandou da
Corte. Não me digas que não tens batalhão que comandar; o teu ar marcial fará
crer que tens um exército. Incessu patuit Dea. Dea ou Faro são
sinônimos.

Na imaginação:

— Foi o Imperador que disse ao
Ministro da Justiça, em despacho: 'Sr. Lafayette, não esqueça o
Faro'. — Que Faro? — O Faro de Sergipe. — Cá está o decreto; digne-se
Vossa Majestade de assiná-lo. E o Imperador, assinando o decreto, ia dizendo ao
ministro: — Posso afirmar-lhe, Sr. Lafayette, que tenho as melhores notícias
deste Faro. — Também eu, acudiu o Ministro da Justiça. — Todos nós, disseram os
outros. E foi um coro de elogios: cada qual notava o teu zelo, retidão e
clareza de espírito, temperança dos costumes, afabilidade das maneiras,
sintaxe, penteado, filosofia, etc., etc.

Tudo isso desaparece com a
revelação do Sr. Prado Pimentel. Não desaparece para esse somente, mas para
todos os agraciados, que vão perder os aplausos da consciência e as visões da
imaginação; passam a ser agraciados de um amigo, de um compadre, de um colega,
que vem à Corte e escreve no rol de lembranças: 'arranjar para o Chico
Boticário uma comenda'. Lá se vai toda a teoria das graças do Estado. Não,
o Sr. Dr. Prado Pimentel não podia desvendar o segredo profissional.

A segunda causa do meu
atordoamento foi a notícia que li, nuns versos publicados em honra de Vítor
Hugo, versos cheios de sentimento e vigor, entre os quais estes dois que me
estromparam:

Com suas filhas e netos,

Levou a cruz ao Calvário.

Como se vê, foi um suplício de
família; mas, ainda sendo de família, todos os suplícios são lamentáveis. E
aqui a consternação foi imensa. Ver aquele grande homem, ladeado de duas moças
e duas crianças, Calvário acima, para lá pôr uma cruz, é ainda mais doloroso
que estupendo. E para que levaria lá aquela cruz, se não tinha de morrer nela?
eis aí o que me pareceu requinte da malvadez. A compensação única de levar uma
cruz ao Calvário é morrer nela. Deram ao pobre velho um suplício, além de
coletivo, gratuito.

Já me lembrou se o novo poeta
apenas quis fazer uma figura. Em tal caso, desaparece esta segunda causa de
atordoamento, para só ficar um desejo íntimo, que não hesito em tornar público.
O desejo é que deixemos repousar o Calvário por algum tempo. Há já muito
Calvário em verso e em prosa. Para que trocar este dobrão de ouro em moedinhas
de níquel? é reduzi-lo a comprar cigarros.

Do Calvário à Torre de São José é
um passo. Ouçam agora a terceira causa do meu atordoamento.

Ontem, ao passar pela igreja, ouvi
tocar um belo tango ou fadinho; não sei bem o que era; mas realmente era coisa
patusca. Os sons vinham da torre; eram os sinos que falavam aos fiéis da
paróquia. Já os tenho ouvido muitas vezes, e mais os da Lapa dos Mercadores,
que também nos dão da mesma música. Em qualquer outra ocasião, iria andando o
meu caminho; mas Já estava atordoado, e então quase caí.

Confesso-lhes que, a princípio,
fui injusto; atribuí essa mistura de piedade e troça, a uma certa soma de
pulhice e trivialidade que suponho existir nos nossos miolos; mas adverti que a
culpa, se há culpa, deve ser toda do sineiro, que aproveita a ocasião de
anunciar aos fregueses a missa da manhã para anunciar também o fandango da
noite.

E realiza ao mesmo tempo o que o
personagem de Boileau só podia fazer em horas separadas:

Le matin catholique et le soir
idolâtre,

il dîne de l’Eglise et soupe du
théâtre.

Tu, meu sineiro, tu ceias e jantas
de uma e de outra cozinha, sem descer da torre. Os fregueses gostam, e a irmandade
gosta ainda mais. Artificioso muezzim cristão. Ulisses do badalo! Unes
assim o salmo ao couplet, em nome do Padre, do Filho e do Espírito
Santo.

8 de junho

Por libelo acusatório,
dizem cinqüenta cidadãos anônimos contra a polícia, e especialmente o
Sr. Ciro de Azevedo, delegado, e, sendo necessário,

P.P. que os autores estavam
pacificamente reunidos na casa n.° 130 da Praça Onze de Junho, assistindo a uma
briga de galos, quando o réu apareceu acompanhado de alguns esbirros, e
dissolveu a reunião, com o pretexto de que era um espetáculo bárbaro, lançando
assim um labéu a cinqüenta cidadãos contribuintes e católicos; pelo que

P.P. que o dito réu praticou um
duplo atentado, perturbando o uso do direito de reunião e deslustrando a fama
dos que o exerciam; e mais,

P.P. que, sendo o pensamento
secreto dos autores profundamente político e patriótico, ainda mais grave se
tornou o ato da autoridade, que daquele modo, além de ferir a lei e afrontar os
autores, atrasou a marcha do Estado; tríplice violência que a justiça não deve
nem pode deixar impune, sob pena de abalar todos os alicerces da nossa vida
nacional, porquanto,

P.P. que, residindo na Inglaterra
a origem do sistema parlamentar e representativo, é a ela que devem recorrer
todos os Estados congêneres, quando quiserem fortificar a própria vida
política; sendo aliás certo e universal, e nem pode negá-lo o réu, que a
imitação dos bons é um preceito de costumes, tanto na vida do indivíduo como na
dos povos; pelo que,

P.P. que, lendo os autores, um dia
destes, os debates das câmaras, acharam que, a propósito da lei de forças de
terra e da resolução prorrogativa do orçamento, foram discutidos alguns
negócios de Sergipe, a reforma do estado servil, a dissolução da Câmara em 1884, a organização do conselho de estado, o poder pessoal e uma professora de primeiras letras, e
parecendo que esta prática não é inglesa, assentaram de prover de remédio um
mal tão grave; e assim,

P.P. que, não tendo assento na
Câmara, e não dispondo de um jornal sequer, trataram de escolher algum remédio
externo e indireto; e foi então que um deles declarou possuir um galo, e
fazendo outro igual declaração, todos os demais autores, em número de quarenta
e oito, bateram na testa e exclamaram que o remédio estava achado, pois que a
briga de galos é prática essencialmente britânica; e ainda mais,

P.P. que, escolhendo a briga de
galos, não tiveram os autores a mais remota intenção de aludir à atual briga
entre o Sr. Coelho e Campos, da Câmara, e o Sr. Barão da Estância, do Senado, —
alusão sem mérito, porque cada um dos combatentes está no seu poleiro; e se a
alguma coisa quisessem os autores aludir, seria antes ao melhoramento trazido
pelo Diário de Notícias, onde um altruísta conservador fala ao pé de um
articulista conservador, à mesma mesa, como se estivessem em casa própria; e,
sendo certo,

P.P. que, se não tiraram nenhuma
comparação do conflito entre os ditos senador e deputado, não lhes caiu no chão
uma palavra do discurso do primeiro destes, o citado Barão da Estância, a qual
palavra é que o presidente de Sergipe, apenas ali chegou, demitiu todas as
autoridades da localidade de S. Exa., 'parecendo assim que ia hostilizar o
Partido Liberal e não o Conservador', palavra que, atenta a probidade e singeleza
de quem a proferiu, vale por um capítulo de psicologia política; mas, sendo
certo,

P.P. que citam isto de passagem, e
para se defenderem de qualquer alusão menos cabida, não se demorando nisso, nem
no trecho em que outro digno senador, o Sr. Correia, se admira de que devam ao
tesouro 17.250:902$917 de impostos, e aconselha o meio executivo para
cobrá-los, como querendo S. Exa. acabar violentamente com um dos ofícios mais
rendosos deste país, que é não pagar impostos ao Estado; e, pois,

P.P. que, começando a perder o fio
das idéias, voltam aos galos e à casa n.° 130 da Praça Onze de Junho, onde os
ditos galos brigavam, e onde o réu os foi dissolver, como se galo fosse gente
para merecer tanto barulho, e como se não fosse muito melhor fazer brigar os
galos do que brigarem as próprias pessoas umas com as outras, escorrendo sangue
das ventas humanas, sem divertimento para ninguém, e principalmente para os
sangrados; e finalmente,

P.P. que param neste ponto, a fim
de não os aborrecer mais, aconselhando que, enquanto não chegam outros usos da
Inglaterra, vamos fazendo uso do galo e suas campanhas. Antes o galo que nada.

14 de junho

A razão que me faz amar, sobre
todas as coisas deste mundo, a nossa Ilma. Câmara Municipal, é que ali a gente
pode dizer o que tem no coração.

Cá fora tudo são restrições e
cortesias. Um homem crê que outro é tratante e dá-lhe um abraço, e raramente um
pateta morre com a persuasão de que o é. Obra das conveniências, costumes da
civilização, que corrompe tudo.

Na Ilustríssima é o contrário.

Tudo ali parece respirar o estado
social de Rousseau, é a pura delícia da natureza em primeira mão. Não há sedas
rasgadas, nem outras bugigangas e convenções.

Se nem todos observam a regra da
casa, que é, logo à porta, desabotoar o colete e tirar os sapatos, não só para
estar à fresca como para meter os pés nas algibeiras dos outros, é porque não
se perdem facilmente os hábitos corruptos, mas basta que a regra exista, para
crer que a reforma total se fará.

A última sessão (para não ir mais
longe) deu-nos um desses espetáculos em que a natureza rude e ingênua vinga os
seus foros. Tratava-se da limpeza do matadouro.

Ao que parece, este serviço estava
a cargo de Fuão Silva, que o fazia de graça, e foi dado a outro por 400$000
mensais. Um dos vereadores pegou do ato, e começou por dizer que o presidente
não tinha culpa do que fizera, visto que foi mal informado por outro vereador,
e caiu em cima deste. Não esteve com uma nem duas; disse-lhe claramente que
estava perseguindo o Silva, e protegendo a alguém à custa dos cofres
municipais; que era um escândalo e já não era o primeiro; que o dito vereador é
uma potência do matadouro, onde prefere a quem quer; que prorroga contratos sem
conhecimento da causa; que protege também um certo Marinho, e muitas outras
coisas, concluindo por dizer ironicamente que esperava que o outro, com a
eloqüência que todos lhe reconhecem, viria explicar o ato.

Tudo isso foi dito sem barulho, e
respondido sem barulho. A resposta do outro foi que o novo empresário Fuão
Dumas, que faz a limpeza por 400$000, dá 200$000 mensais ao primeiro, que a
fazia de graça. Juro por Deus Nosso Senhor que não estou inventando. A única
coisa que faço é não entender nada. Nem isso, nem a proposta com que o orador
terminou, para que se faça o contrato definitivo com o dito Fuão Dumas, pagando
este à Câmara 100$000 mensais, em vez de receber os 400$000. Mas, repito, tudo
isto sem barulho.

Pode-se dizer, é verdade, que os
pontos mais escabrosos deviam ser excluídos da ata, onde se relacionavam os
serviços da Câmara, que não são poucos nem fáceis. Com efeito, a natureza é
rude e franca; mas os ventos, que são os seus jornais, não transmitem tudo o
que ela arranca do coração; alguma coisa morre para todo o sempre. Não; o
exemplo não presta; vejamos outro.

A civilização, que não inventou o
defluxo, inventou o lenço, que dissimula o defluxo, guardando no bolso os seus
efeitos. Mas a pura natureza ainda está com o chamado lenço de cinco pontas,
que são, Deus me perdoe, os próprios dedos que ele nos deu, e a sua regra é ir
deixando os defluxos pelo caminho. Pois bem; deixe a Ilustríssima Câmara o uso
piegas do lenço, não guarde na algibeira os seus defluxos, mas tão-somente o
suor do seu trabalho. Deite o resto ao chão.

20 de junho

DIÁLOGO DOS ASTROS

DOM SOL — Mercúrio, dá cá os
jornais do dia.

MERCÚRIO — Sim, meu senhor. (Procurando
os jornais). Sempre me admira muito como é que Vossa Claridade pode
ler tantos jornais. São todos interessantes? Olhe, aqui tem o Escorpião.

DOM SOL — Uns mais que outros; mas
ainda que não tivessem interesse nenhum, era preciso lê-los, para saber do que
vai pelo Universo. Já chegou a Via-Láctea?

MERCÚRIO — Aqui está.

DOM SOL — Esta folha é das
menores; tem uma circulação de trezentos bilhões de exemplares.

MERCÚRIO — Já não é mau! Aqui está
o Eclipse e a Fase...

DOM SOL — Não são tão bons.

MERCÚRIO — O Crescente, a Bela
Estrela Canopo e a Revista das Constelações. Creio que é tudo. Falta
só o Cometa, mas, como sabe, só aparece de longe em longe; dizem até que
vai fechar a porta.

DOM SOL — (distraído) Il
faut qu'une porte soit ouverte ou fermée.

MERCÚRIO — Gracioso! mui gracioso!

DOM SOL — (à parte) O que
eu disse não tem graça nenhuma; foi uma coisa como qualquer outra, mas ele há
de rir por força. (Alto) Bem, agora deixa-me.

MERCÚRIO — Perdão, mas... acho
aqui uma folha que nunca vi... Diário do Brasil. Vossa Claridade
conhece-a?

DOM SOL — Diário do Brasil?
Não.

MERCÚRIO — Estava aqui com as
outras; são três números. Creio que é da Terra...

DOM SOL — Mercúrio, tu sabes que
eu da Terra só leio o que diz respeito ao aspecto do céu, e isso mesmo só para
saber que figura fazemos lá embaixo. Diário do Brasil? Tu vês que
até o título é bárbaro. Leva, leva...

MERCÚRIO — (percorrendo um
número) Contudo, há coisas interessantes... Oh! cá está o nome de Vossa
Claridade; é uma carta que lhe mandam. Há de haver outras nos outros números.
Cá está mais uma, mais duas.

DOM SOL — Cartas a mim? Eles que
me escrevem, é que têm alguma coisa nova ou interessante na cabeça. Se assim
não fosse, não me escreveriam.

MERCÚRIO — Exato! perfeitamente
exato!

DOM SOL — (à parte) Isto
que acabo de dizer é inteiramente falso; mas a manha dele é achar exato tudo o
que não acha gracioso. (Alto) Mercúrio, preciso de estar só; vai ali à
constelação da Grande Ursa fazer-lhe uma visita.

MERCÚRIO — Obedeço! (À parte)
Os tais números do Diário do Brasil foram recebidos por mim
mesmo à porta do Firmamento, para fazê-los chegar às mãos de Sua Claridade.
Esperemos agora o efeito da leitura. (Sai).

DOM SOL — Vejamos as tais cartas.
São três... Tratam-me com muito azedume e ainda pior. Elemento quê?... Servil.
Não sei o que é. Elemento servil? Eu só conheço os antigos elementos, que eram
quatro, e hoje andam às dúzias. Diz aqui que eu, se mergulhar numa pipa de
azeite não saio incólume; mas é que eu não mergulho. Para que diabo havia de
mergulhar numa pipa de azeite? Confesso que não entendo. (Depois de algum
tempo). Aqui parece que se me exorta a não esquecer um inolvidável dever, e
não acho isto bom, porque o dever é coisa tão árdua, que, ainda sendo
inolvidável, por ser olvidável. Provavelmente a palavra está na moda; lá que é
bonita, é. Inolvidável! Já me disseram que naquele país certas palavras são
como o feitio do fraque, aparece um com um feitio novo, todos pegam do feitio,
até abandalhá-lo; depois vem outro. Houve o feitio imaculado, depois
veio o feitio incomparável, depois o feitio nítido, agora
é o inolvidável. (Pausa). Começo a ficar aborrecido. Mercúrio!

MERCÚRIO — Pronto!

DOM SOL — Já tinhas saído?

MERCÚRIO — Já, sim, Senhor; estava
ali a cinco mil quilômetros, quando Vossa Claridade se dignou chamar-me.

DOM SOL — Mercúrio, eu não entendo
estas cartas. Dizem-me coisas de que não sei absolutamente nada. Eu não mandei
ninguém soprar coisa nenhuma no seio da Representação Nacional. Não sei mesmo
onde é que ela fica. É alguma constelação nova?

MERCÚRIO — Saberá Vossa Claridade
que, metaforicamente, por chamar-se uma constelação, mas não o é, no natural
sentido.

DOM SOL — Então o que é?

MERCÚRIO — Com sua licença, é a
assembléia das pessoas que povo escolhe para tratar dos seus negócios, fazer as
leis, votar os impostos. Compõe-se de uma maioria e uma minoria.

DOM SOL — Mas então este pedaço de
carta alude à Lua, que também se divide em minguante e crescente...

MERCÚRIO — Gracioso! Mui gracioso!

DOM SOL — (à parte) É insuportável!
Os senhores são testemunhas de que eu disse aquilo somente para matar o tempo,
mas o diabo acha gracioso tudo o que não acha exato. (Alto) Mercúrio,
estas cartas provavelmente são para o Imperador daquele país. Chamam-lhe sol,
como a Luís XIV, mas é pura sinonímia, não tem nada comigo.

MERCÚRIO — E o mais é, que bem
pode ser assim. Pois agora direi a Vossa Claridade, que eu mesmo é que as
recebi à porta, com recomendação de as entregar em mão. É o que foi;
enganaram-se com o nome.

DOM SOL — Manda-as ao Imperador,
que naturalmente terá recebido muitas outras. Sabes se ele guarda-as todas?

MERCÚRIO — Não, meu senhor, não
sei.

DOM SOL — Eu, no caso dele, só
guardava as que tivessem estilo. Olha, Mercúrio, os arrufos passam, mas o
estilo fica. (À parte) Entendam lá este paspalhão: agora que eu
disse uma coisa melhorzinha, é que ele se deixa estar calado.

26 de junho

Custódio e Cristo Júnior! Tais são
os nomes de duas interessantes criaturas, cujos feitos andam nas folhas
públicas e nos anais judiciários. Podia dizer isso em palavras menos graves,
mas então descairia do assunto, que é gravíssimo, e das pessoas e dos nomes.

Vejamos o que fez Custódio: depois
vejamos o que fez Cristo Júnior.

Custódio (subentende-se anjo
Custódio) não fez absolutamente nada. Foi Deus que matou as reses, ou então foi
algum perverso que as envenenou. O certo é que elas apareceram ervadas e
mortas, na chácara Castanheiro, que o leitor da Corte não conhece, nem eu,
porque fica em Sorocaba. Custódio o que fez, foi pegar das reses, cortá-las,
salgá-las e vendê-las.

Daí alvoroço, pesquisa e
interrogatório. Custódio confessa nobremente o que fez e o que não fez. O que
fez, foi como digo, cortar e salgar as reses; mas nem foi ele que as matou, nem
(atenção!) as vendeu para Sorocaba, mas para fora, para longe, para onde nenhum
sorocabano lhes metesse o dente.

Trago isto à colação, como dizia o
outro, para perguntar ao leitor como é que procederia, se tivesse de julgar
este homem. Ele é verdade que ia vender as reses envenenadas, que receberia por
elas um cobrinho, compraria um burro, talvez dois, talvez três burros, viria à
Corte, ao teatro, para rir um pouco, mas é certo que não as ia vender em Sorocaba. Une nuance, quoi! Ia vendê-las alhures, na Limeira, em São José dos Campos, longe dos olhos, longe do coração. Se há uma virtude universal e outra nacional,
por que não há de haver uma virtude municipal? Verdade em Sorocaba, erro na
Limeira. Para os ventres da Limeira, Custódio é execrando; para os de Sorocaba,
é angélico, verdadeiro Custódio, Custódio sem mais nada.

Cristo Júnior não fez a mesma coisa,
mas não é menos sutil o problema que oferece, nem menos nobre o seu impulso.
Não se trata de um martírio, como se pode crer pelo nome; não morreu nem
morrerá na cruz. Entretanto, o nome de Cristo Júnior parece estar aqui para
distingui-lo do outro Cristo, que é o Sênior. Chamamos-lhe simplesmente Júnior.

Júnior parece que falsificava uns
bilhetes de loteria, e entrou a vendê-los. Aparentemente, é um crime; mas se
atentarmos bem, veremos que é, pelo menos, meia virtude.

Convém notar que Júnior pode ter
cedido a uma tal ou qual comichão interior. Santo Antônio teve igual prurido, e
resistiu, donde lhe veio a canonização; Júnior não resistiu. Comendo-lhe o
caráter, não pôde deixar de meter-lhe as unhas e coçá-lo até fartar a epiderme.
Em termos lisos, Júnior teve cócegas de falsificar alguma coisa neste mundo,
fosse o que fosse, à escolha, virtude ou vício; e escolheu o vício.

Podia imitar uma nota de duzentos
mil-réis (bela e rara virtude!) mas preferiu os dez tostões da loteria, e fez
uma imitação tão perfeita, que ia dando com os burros (do vizinho) n'água. O
pior que podia acontecer à gente, era ficar com os bilhetes brancos na mão; mas
nem seria a primeira vez nem a última.

— Compre este número! Olhe esta
loteria, que tem um bonito plano! clamam os rapazes na Rua do Ouvidor, esquina
do Beco das Cancelas, quando metem à cara da gente os seus bilhetes.

Júnior tinha um plano muito
superior, que era ficar do mesmo modo com os cobres, e deixar nas mãos da gente
a sombra de uma sombra. Mas como era o vício de um vício, podemos contá-lo por
meia virtude.

Meia virtude ou virtude municipal,
é a virtude posta ao alcance de todas as bolsas. Custódio ou Júnior, ou
qualquer outro nome, que eu de nomes não curo, como dizia o Garrett, que Deus
tenha por lá muitos anos sem mm.

1 de julho

Não concordo absolutamente com a
censura feita ontem pelo Jornal do Comércio aos nossos costumes
parlamentares, e não concordo por três razões tão grandes, que não sei qual
delas é maior. A censura, como todos leram, teve por objeto a demora na
discussão da proposta da emissão de vinte e cinco mil contos, que foi
apresentada a 25 de maio, e só agora chegou ao Senado.

A primeira razão, por mais que a
achem má, é sólida e legítima. Há folgas extraordinárias na Câmara, dias de
repouso, dias de chuva, e todo o sábado vale domingo. É isto novo? Abra o Jornal
do Comércio, o livro dos Anais; veja a sessão de 25 de agosto de
1841, e leia um discurso que lá vem do finado Otôni (Teófilo).

Não é preciso lembrar que 1841
valia para nós uma segunda virgindade política. Acabava-se de declarar a
Maioridade, parecia que o Parlamento ia ser o beijinho da gente. Entretanto,
Otôni declarou a 25 de agosto de 1841 que muitos deputados da maioria gostavam
de ficar nas suas chácaras, divertindo-se. 'Outros (exclama ele) querem ir
patuscar à Praia Grande!' E mais adiante afirma que é comum suceder não
haver casa só porque chove um pouco. O melhor é transcrever este trecho por
inteiro:

“V. Exa. sabe que eu não tenho
medo do mau tempo (concluiu Otôni), que qualquer que ele seja, apresento-me na
casa, e às vezes deixo de entrar, porque me revolta ver que, tendo eu vindo com
o meu guarda-chuva debaixo d'água, muitos senhores se deixam ficar em casa; de
modo que às vezes deixa de haver casa porque chuvisca um pouco”.

Lealmente, que culpa pode ter a
geração de hoje de um costume tão velho? Ou querem negar as leis do atavismo?
Note-se até uma circunstância, que, por ser grave, deve pesar no nosso juízo
acerca dos contemporâneos. O discurso de Otôni era a propósito da ata de 24,
dia santo então, no qual a Câmara resolveu trabalhar. Resolveu na véspera, e
não se reuniu; e, segundo o Cônego Marinho, que falou depois de Antônio Carlos,
os que não compareceram foram justamente os que votaram que se trabalhasse. Não
posso dizer se isto foi assim mesmo, porque, a despeito das calúnias de um tal
Lulu Sênior, ainda não era nascido; mas o meu amigo João Velhinho, cuja memória
conserva a mesma frescura de outros tempos, jura que estava lá, e que o Cônego
Marinho tinha razão; lembra-se como se fosse hoje.

A segunda razão que me faz recusar
a censura é que, em geral, as discussões de tais propostas são a ocasião mais
apropriada para tratar de tudo, e que não se pode tratar de tudo como um gato
passa por brasas. Ou seja um assunto qualquer, pequeno, local, indiferente, —
ou seja uma dessas belas teorias, amplas, vagas, assopradas, tudo leva tempo e,
se além de tudo, ainda se há de falar da própria matéria da proposta, é claro
que não se pode gastar menos de um mês ou mais.

A terceira razão (e isto responde
a qualquer objeção que me façam com a Câmara dos Comuns ou outras), a terceira
razão é que se dá com os governos o que se dá com outros produtos naturais: o
meio os modifica e altera. Lá nas outras câmaras pode ser que as coisas marchem
de diverso modo. Mas segue-se que, por termos a mesma forma externa, devamos
ter o mesmo espírito interior? Seria cruel exigi-lo. Seria admitir que o
cabeleireiro faz o dândi. Maria Cristina dizia uma vez ao famoso Espartero: —
Fiz-te duque; nunca te pude fazer fidalgo.

E agora reparo que essa última
razão ainda me dá outra, uma quarta razão, não menos esticada dos colarinhos.
Assim como um governo sem eqüidade só se pode manter em um povo igualmente sem
eqüidade (segundo um mestre), assim também um Parlamento remisso só pode medrar
em sociedade remissa. Não vamos crer que todos nós, exceto os legisladores,
fazemos tudo a tempo. Que diria o sol, que nos deu a rede e o fatalismo?

8 de julho

O que é política? Aqui há anos,
creio que por 1849, lembrou-se alguém de propor uma questão em um jornal. A
questão era saber o que é honra. Em vez, porém, de escrever deveras aos outros,
coligir as respostas e publicá-las, engendrou as respostas no escritório, e
deu-as a lume.

Compreende-se que isso se fizesse
em 1849. Naquele tempo fazia-se a eleição a bico de pena. Mas, depois da lei de
1880, não há meio de recorrer a outra coisa que não seja o sufrágio direto.

Foi o que fiz em relação à
política. Peguei de tudo o que sabia nesta matéria (e não valia dois caracóis),
arranjei um embrulho e mandei deitá-lo à praia. Depois escrevi uma carta aos
meus concidadãos, pedindo-lhes que me dissessem francamente o que consideravam
que fosse política, e dispensando-os de citar Aristóteles nem Maquiavelli,
Spencer nem Comte, não só porque apenas se devem citar os devedores remissos (e
Deus sabe se aqueles quatro são credores de meio mundo!), como porque os
referidos autores são estranhos completamente ao

Tirolito que bate, bate,

Tirolito que já bateu.

Relativamente a este Tirolito, disse-lhes
que era uma cantiga, e que as cantigas, ao contrário do que queria o nosso
Álvares de Azevedo, fazem adiantar o mundo. Ils chantent, ils payront,
dizia não sei que profundo político francês; e o nosso maestro Ferrari,
original como um bom italiano, emendou a máxima, e aplicou-a aos nossos dias: Nous
chanterons, ils payeront. Um e outro são muito superiores aos mestres
apontados.

Não tardou que o correio começasse
a entregar-me as respostas; e, como eu não pagava o porte, reconheci que há
neste mundo uma infinidade de filhos de Deus, ou do diabo que os carregue, que
estão à espreita de um simples pretexto para comunicar as suas idéias, ainda à
custa dos vinténs magros.

Não publico todas as definições
recebidas, porque a vida é curta, vita brevis. Faço, porém, uma escolha
rigorosa, e dou algumas das principais, antes de contar o que me aconteceu
neste inquérito, e foi o que se há de ver adiante, se Deus não mandar o
contrário.

Uma das cartas dizia simplesmente
que a política é tirar o chapéu às pessoas mais velhas. Outra afirmava que a
política é a obrigação de não meter o dedo no nariz. Outra, que é, estando à
mesa, não enxugar os beiços no guardanapo da vizinha, nem na ponta da toalha.
Um secretário de club dançante jura que a política é dar excelência às
moças, e não lhes pôr alcunhas quando elas já têm para esta. Segundo um morador
da Tijuca, a política é agradecer com um sorriso animador ao amigo que nos paga
a passagem.

Muitas cartas são tão longas e
difusas, que quase se não pode extratar nada. Citarei dessas a de um barbeiro,
que define a política como a arte de lhe pagarem as barbas, e a de um boticário
para quem a verdadeira política é não comprar nada na botica da esquina.

Um sectário de Comte (viver às
claras) afirma que a política é berrar nos bondes, quer se trate dos
negócios da gente, quer dos estranhos.

Não entendi algumas cartas. A
letra de outras é ilegível. Outras repetem-se. Cinco ou seis dão como suas, opiniões
achadas nos livros. Uma dama gamenha escreve-me, dizendo que a política é
praticar com os olhos o que está no Evangelho de São Mateus, cap. VII, verso 7:
'batei e abrir-se-vos-á'.

Note-se que, em todo esse montão
de cartas, não há uma só deputado ou senador, e contudo escrevi a todos eles
pedindo uma definição.

Minto; o Sr. Zama deu-me anteontem
uma resposta, embora indiretamente. S. Exa. disse na Câmara que quer a abolição
imediata, mas aceitou o projeto passado e aceita este, pela regra de Terêncio:
quando não se pode obter o que se quer, é necessário que se queira aquilo que
se pode. Regra que me faz lembrar textualmente aquela outra de Thomas
Corneille:

Quand on n'a pas ce que l'on aime.

Il faut aimer ce que l'on a.

Terêncio ou Corneille, tudo vem
dar neste velho adágio, que diz que quem não tem cão, caça com gato. É
oportunismo, confesso; mas prefiro-lhe o aparte de um deputado, no discurso do
Sr. Rodrigues Alves, quando este tachava um presidente de interventor, não
porque recomendasse candidatos, mas porque fez favores a amigos destes.
'Queria que os fizesse aos amigos de V. Exa.?' perguntou um colega.
Tal qual a política do boticário: não comprar na botica da esquina.

19 de julho

Conheço um homem que, além de
acudir ao doce nome de Guedes, acaba de receber um profundo golpe moral,
desfechado pelo Sr. Visconde de Santa Cruz.

Ponha o leitor o caso em si. Há trinta anos, ou quase, que o Guedes espreita um trimestre de popularidade, um
bimestre, um mestre que fosse, para falar a própria linguagem dele.
Ultimamente, já se contentava com uma semana, um dia, e até uma hora, uma só
hora de popularidade, de andar falado por salas e esquinas.

Não se imagina o que este diabo
tem feito para ser popular. Deixo de lado 1863, por ocasião da Questão
Christie, em que ele propôs-se a ir arrancar as armas da legação inglesa. Só
achou cinco imprudentes que o acompanharam; e, ainda assim, saiu com eles da
Rua do Ouvidor, a pé. No Largo da Lapa achou-se com quatro; na Glória, com
três, no Largo do Valdetaro, com dois, e no do Machado com um, que o convidou a
voltar para a Rua do Ouvidor.

Mais tarde, vendo passar o coche
triunfal do Rio Branco, por ocasião da lei de 28 de setembro, compreendeu que
era um bom veículo de molas, vistoso, e atirou-se à traseira; mas já lá achou
outros, que o puseram fora a pontapés, e o meu pobre Guedes teve de voltar à
obscuridade.

Tentou outras coisas. Tentou uma
orchata higiênica, uma loteria de crianças, uma polca, uma rua e uma casa de
fazendas baratas. Falhou tudo. A polca dançou-se muito, mas ninguém lhe decorou
o nome. A rua, Rua João Guedes, trouxe-lhe um singular destempero. Um dia,
sendo apresentado a uma família, disseram-lhe todos com ingenuidade — 'Ah!
o senhor tomou o nome daquela rua em que morou um primo nosso!'

Afinal, deitou os olhos para o
fechamento das portas; e o leitor não é capaz de adivinhar quando foi que a
atenção se lhe volveu para ali. Foi por ocasião da morte de Ester de Carvalho.
Entre os artigos fúnebres que então apareceram, um houve em que se convidava os
esteristas a lançarem mão do movimento produzido pela morte da distinta atriz
para alcançar o fechamento das portas. O Guedes refletiu: estava achada a
popularidade.

A questão era pertencer à Câmara
Municipal; e o meu amigo fez tudo o que pôde para isso. Sempre derrotado e
sempre resoluto, esperava ali meter o pé, um dia, quando o Sr. Visconde de
Santa Cruz propôs, e os seus colegas aprovaram, que as portas se fechem aos
domingos e dias santos. Foi o mesmo que arrancarem-lhe o bocado da boca.

Agora, se realmente quer
popularidade, abra mão de planos complicados; limite-se a fazer anunciar, por
meio de alusões engenhosas, que é o Guedes, o célebre Guedes, que é
esclarecido, e varie os termos, passe de esclarecido a ilustrado, e de
ilustrado a eminente, e acrescente que é bonito, ce qui ne gâte rien. O
leitor não acredita, nos primeiros quinze dias; no fim de vinte fica um tanto
perplexo; passados trinta, pergunta se realmente não se enganou; ao cabo de
cinqüenta, jura que se enganou, que é o Guedes, o verdadeiro Guedes. Três meses
depois, mata a quem lhe disser o contrário.

Faça isto, meu amigo; é o segredo
do mulungu composto e da salsaparrilha, tanto da de Bristol como da de Sands.
Esperar cadeira de vereador é muito demorado. E depois, as idéias são tão
poucas — digo os motivos de popularidade, — que quando a gente está pensando em
plantar uma, já outro está colhendo os frutos da que plantou também; e a gente
não tem remédio senão recorrer à única cultura em que não há concorrência de
boa vontade, que é plantar batatas. É a ocupação atual de todos os Guedes.

26 de julho

Venha de lá esse abraço;
trago-lhes um divertimento para passarem as noites.

Nem todos terão treze mil-réis
para dar por uma cadeira do Teatro Lírico. Eu tenho cinco; faltam-me oito.
Podia ir ao Teatro de São Pedro, onde a cadeira custa menos; mas eu só entendo
italiano cantado, e a Duse-Checchi não canta. Fui lá algumas vezes levado pelo
que ouvia dizer dela e da companhia; fui, gostei muito do diabo da mulher,
fingi que rasgava as luvas de entusiasmo, para dar a entender que sabia
daquilo; nos lugares engraçados ria que me escangalhava, muito mais do que se
fosse em português; mas, repito, italiano por música.

Nos outros teatros dizem-me que só
há peças, ou muito tristes, ou demasiado alegres. Ora, eu não sou alegre, mas
também não sou triste. Meu avô, que era carneiro de Panúrgio, não passava de
sorumbático. Ir ao teatro para cair num daqueles dois extremos, e adoecer, não posso.

Pode-se, é verdade, ler os jornais
à noite, e assim matar o tempo. Mas como deixar resfriar notícias importantes?
Vá que o façamos nos dias em que eles, para acudir aos cochilos da agência
Havas, transcrevem da Nación, de Buenos Aires, notícias telegráficas da
vida política e internacional do mundo; mas como fazê-lo, quando, ainda há
dias, a mesma agência nos comunicou este caso grave: 'Adelina Patti ganhou
o processo de divórcio contra o seu marido, o Marquês de Caux'.

Façam-me o favor de dizer com que
cara ficaria um homem que se respeita, andando pela rua, e ouvindo perguntar a
todos se sabiam do grande sucesso, do sucesso indescritível e incomensurável, o
sucesso dos sucessos: Adelina e Caux estão judicialmente separados. — Não me
diga isto! — É o que lhe digo: estão separados.

Tudo isto me levou a propor um
divertimento barato para as famílias honestas e econômicas, um jogo
de prendas. Não se riam: o jogo de prendas já foi o nosso teatro
lírico.

Joga-se com qualquer número de pessoas,
mas nunca menos de dez. Podem ser vinte, trinta, quarenta, e quanto mais
melhor. Cada pessoa escolhe um personagem. Um é o vigário, outro o sacristão,
outro o sineiro, outro o moleque do vigário, outro o coadjutor, outro o barbeiro,
e etc. Chama-se o roubo do consulado. Joga-se completamente às
escuras.

O diretor do jogo coloca-se no
meio da sala, e conta que, tendo desaparecido as sobrepelizes da igreja,
é provável que estejam na casa da costureira do vigário. Acode a costureira:

— Mentes tu!

— Onde estavas tu?

— Estava em casa do sineiro.

Acode o sineiro:

— Mentes tu!

— Onde estavas tu?

— Em casa do sacristão.

Contesta o sacristão:

— Mentes tu!

— Onde estavas tu?

— Estava em casa do coadjutor.

E assim por diante até correr a
roda toda. Acabada a roda, volta-se ao princípio, e repete-se a mesma coisa com
os mesmos personagens, até dez e meia ou onze horas, que é boa hora de cear e
dormir.

Há uma particularidade neste jogo:
é que ninguém paga prenda. Dei-lhe o nome de jogo de prendas tão-somente para
definir um divertimento de família. Ninguém paga nada. Quando acontece que
algum dos personagens não responde à citação, a obrigação do outro é repetir o
nome, até que ele responda. Uma vez respondido, passa-se adiante.

Escusado é dizer que as
sobrepelizes não aparecem nunca; são apenas uma convenção.

Pode ser que lhe mude o nome;
dizem-me que inquérito é melhor que roubo do consulado, justamente
por não se falar em consulado; mas confesso que pus este disparate do nome para
lhe dar alguma graça.

Qualquer que seja o nome, cuido
que ficará popular nestas noites úmidas e aborrecidas. Tem a vantagem de não
cansar. Faz-se uma noite, repete-se na noite seguinte, sem fatigar
absolutamente nada: é muito superior ao da berlinda, e não obriga ninguém a ir
para ela.

8 de setembro

As festas da Independência, este
ano, são devidas especialmente à Câmara Municipal, e devem ser-lhe levadas em
conta, quando se houver de julgá-la. Valha por isso, que valerá bastante.

O que se lhe dispensava era
envolver nas festas um epigrama. Não digo que um epigramazinho bem afiado não
tenha seu lugar; mas a ocasião é que era inoportuna.

A Câmara tinha de mandar pintar um
quadro e abriu concorrência. Vários foram os pintores que acudiram ao chamado
do edital, declarando na forma dele os preços. A Câmara examinou não os
quadros, que os não há ainda, nem esboços, examinou os preços e escolheu o mais
barato.

Com franqueza, a Câmara não tinha
o direito de ser cruel, mormente agora que nos convida a celebrar a nossa data
nacional.

Para que vir dizer-nos que somos
Cartago e não Atenas? que o preço módico é o nosso princípio estético? etc.,
etc. Supõe a Câmara que o sabe melhor do que nós mesmos? Não; nós o sabemos e
confessamos. A diferença é que o confessamos com humildade e franqueza, e isto
mesmo indica que temos aptidão para a emenda, e que (com o favor de Deus)
havemos de emendar-nos um dia.

Não se pode ser tudo ao mesmo
tempo, César e João Fernandes. Vamos sendo João Fernandes, por ora — o
comendador João Fernandes; dia virá em que sejamos César.

Também não gostei que a Câmara
agravasse o epigrama com uma razão administrativa e um conselho de caçoada. A
razão é que lhe cabe zelar os dinheiros municipais e o conselho é o que deu um
dos vereadores para que o concurso fosse decidido por uma comissão de artistas.
Nem um nem outro valeu muito; a razão, porque a Câmara não tratava de calçar a
minha rua, necessidade urgente e da natureza daquela em que toda a economia é beneficio;
— o conselho, porque, se os artistas é que haviam de decidir, então eles é que
deveriam estar na Câmara.

Digo isto, sem o menor espírito de
zanga, por mais que me sinta mortificado. Digo só porque não quisera que,
quando a Câmara celebra o grande dia nacional por um modo elevado como a
emancipação de escravos, nos desfechasse um golpe destes.

Eu, pelo que me toca, se não dou,
nem dei nunca mais de quinze mil-réis por um quadro, seja ele do diabo, é fora
de dúvida que sei honrar os que tenho com molduras riquíssimas, largas, todas
douradas e já me lembrou pôr duas grandes esmeraldas em um deles, mas o
De-Wilde, com quem me entendo nestas coisas, disse-me que não se usa. É por
isso que trago as esmeraldas na corrente do relógio.

E faço isso sem diferençar
méritos, em que não entro, faço a todos os quadros que possuo, ainda os que um
sobrinho meu costuma dizer que são pratos de erva. Pratos de ervas, vá ele! Se
o fossem, já cá estariam no bucho, há muito tempo, e as molduras passariam
a outros, que andam bem precisados delas.

Outra prova de que não desadoro as
artes é o dinheiro surdo que o Teatro Lírico me tem comido; tão surdo, que, por
mais que o chamasse depois, nunca me ouviu nem voltou cá. E as minhas pequenas
ainda gostam mais do que eu, porque eu e alguns amigos, um dia irritados com o
Ferrari, pateamos o Dom João de Mozart, e elas em casa disseram-me que
andei mal, e fiquei com a cara à banda mas, repito, não foi nada com o Ferrari,
foi com o Mozart, ou o contrário, não me lembra bem.

Portanto, a Câmara, já pelo que
toca a outros, já pelo que me toca especialmente, foi injusta e cruel. Que seja
econômica e zele os nossos dinheiros, não serei eu que lho tire da cabeça; mas
tudo se pode fazer sem ofensa a ninguém, mesmo ainda de quem vendeu os seus
votos e está disposto a dar-lhos, contanto que, como hoje, resgate
brilhantemente alguns dos seus erros.

5 de outubro

Mal adivinham os leitores onde
estive sexta-feira. Lá vai; estive na sala da Federação Espírita Brasileira,
onde ouvi a conferência que fez o Sr. M. F. Figueira sobre o espiritismo.

Sei que isto, que é uma novidade
para os leitores, não o é menos para própria Federação, que me não viu, nem me
convidou; mas foi isto mesmo que me converteu à doutrina, foi este caso
inesperado de lá entrar, ficar, ouvir e sair, sem que ninguém desse pela coisa.

Confesso a minha verdade. Desde
que li em um artigo de um ilustre amigo meu, distinto médico, a lista das
pessoas eminentes que na Europa acreditam no espiritismo, comecei a duvidar da
minha dúvida. Eu, em geral, creio em tudo aquilo que na Europa é acreditado.
Será obcecação, preconceito, mania, mas é assim mesmo, e já agora não mudo, nem
que me rachem. Portanto, duvidei, e ainda bem que duvidei de mim.

Estava à porta do espiritismo; a
conferência de sexta-feira abriu-me a sala de verdade.

Achava-me em casa, e disse comigo,
dentro d'alma, que, se me fosse dado ir em espírito à sala da Federação,
assistir à conferência, jurava converter-me à doutrina nova.

De repente, senti uma coisa
subir-me pelas pernas acima, enquanto outra coisa descia pela espinha abaixo;
dei um estalo e achei-me em espírito, no ar. No chão jazia o meu triste corpo,
feito cadáver. Olhei para um espelho, a ver se me via, e não vi nada; estava
totalmente espiritual. Corri à janela, saí, atravessei a cidade, por cima das
casas, até entrara na sala da Federação.

Lá não vi ninguém, mas é certo que
a sala estava cheia de espíritos, repimpados em cadeiras abstratas. O
presidente, por meio de uma campainha teórica, chamou a atenção de todos e
declarou abertos os trabalhos. O conferente subiu à tribuna, traste
puramente racional, levantaram-lhe um copo d’água hipotético, e começou o
discurso.

Não ponho aqui o discurso, mas um
só argumento. O orador combateu as religiões do passado, que têm de ser
substituídas todas pelo espiritismo, e mostrou que as concepções delas não
podem mais ser admitidas, por não permiti-lo a instrução do homem; tal é, por
exemplo, a existência do diabo. Quando ouvi isto, acreditei deveras. Mandei o
diabo ao diabo, e aceitei a doutrina nova, como a última e definitiva.

Depois, para que não dessem por mim
(porque desejo uma iniciação em regra), esgueirei-me por uma fechadura,
atravessei o espaço e cheguei a casa, onde... Ah! que não sei de nojo como o
conte! Juro por Allan-Kardec, que tudo o que vou dizer é verdade pura, e ao
mesmo tempo a prova de que as conversações recentes não limpam logo o espírito,
de certas ilusões antigas.

Vi o meu corpo sentado e rindo.
Parei, recuei, avancei e disse-lhe que era meu, que, se estava ocupado por
alguém, esse alguém que saísse e mo restituísse. E vi que a minha cara ria, que
as minhas pernas cruzavam-se, ora a esquerda sobre a direita, ora esta sobre aquela,
e que as minhas mãos abriam uma caixa de rapé, que os meus dedos tiravam uma
pitada, que a inseriam nas minhas ventas. Feitas todas essas coisas, disse a
minha voz.

— Já lhe restituo o corpo. Nem
entrei nele senão para descansar um bocadinho, coisa rara, agora que ando a
sós...

— Mas quem é você?

— Sou o diabo, para o servir.

— Impossível! Você é uma concepção
do passado, que o homem...

— Do passado, é certo. Concepção
vá ele! Lá porque estão outros no poder, e tiram-me o emprego, que não era de
confiança, não é motivo para dizer-me nomes.

— Mas Allan-Kardec...

Aqui, o diabo sorriu tristemente
com a minha boca, levantou-se e foi à mesa, onde estavam as folhas do dia.
Tirou uma e mostrou-me o anúncio de um medicamento novo, o rábano iodado,
com esta declaração no alto, em letras grandes: “Não mais óleo de fígado de bacalhau”.
E leu-me que o rábano curava todas as doenças que o óleo de fígado já não
podia curar — pretensão de todo medicamento novo. Talvez quisesse fazer nisto
alguma alusão ao espiritismo. O que sei é que, antes de restituir-me o
corpo, estendeu-me cordialmente a mão, e despedimo-nos como amigos velhos:

— Adeus, rábano!

— Adeus, fígado!

11 de outubro

Hão de lembrar-se da minha
aventura espírita, e da promessa que fiz, de iniciar-me na nova igreja.
Vão ver agora o que me aconteceu.

Fui iniciado quinta-feira, às nove
horas da noite, e não conto nada do que se passou, porque jurei calá-lo, por
todos os séculos dos séculos. Uma vez admitido no grêmio, preparei as malas
para ir estabelecer-me em Santo Antônio de Pádua.

Claro era o meu plano.
Metia-me na vila, deixava-me inspirar por potências invisíveis, predizia as
coisas mais joviais ou mais melancólicas deste e do outro mundo, reunia
gente, e fundava uma igreja filial. Antes de seis meses podíamos ter ali um bom
contingente.

Vejam, porém, o que me sucedeu.
Era hoje que devia abalar daqui. Tudo estava pronto, malas, alma e algibeiras,
quando li o código de posturas da Câmara Municipal de Santo Antônio de Pádua,
que está sujeito à aprovação da Assembléia Provincial do Rio de Janeiro. Nesse
código leio este ominoso artigo, o art. 113:

'Fica proibido fingir-se
inspirado por potências invisíveis, ou predizer coisas tristes ou alegres'.

Caiu-me a alma aos pés. Daí a
alguns minutos reli o artigo, para ver se me não enganara. Dei-o a ler
ao meu criado e a dois vizinhos; todos eles leram a mesma coisa, como este
acréscimo, que me escapou, que o infrator pagará de multa 50$ e terá oito dias
de prisão.

Não me digam que o artigo apenas
veda a simulação. Os fiscais de Santo Antônio de Pádua não podem saber quando é
que a gente finge, ou é deveras inspirado. Jeremias, que lá fosse, e o seu secretário
Baruch podiam dizer pérolas; iriam ambos parar à cadela porque o art. 113 não
explica por onde é que se manifesta a simulação.

Desfiz tudo, as malas, a alma e as
algibeiras. Peguei em mim e atirei-me à rede, com o famoso código na mão,
resolvido a achar-lhe algum ponto em que lhe pegasse. Não achei nada. Ao
contrário, todas as suas disposições mostram espírito precavido, delicado e
justo; ao menos, é o que imagino, porque ao cabo de cinco minutos dormia a sono
solto.

Acordei agora mesmo para ir jantar.
Podia dizer-lhes ainda alguma coisa, mas não tenho alma para nada. Lá se foi
todo o meu plano! Bárbaro código! Torturas do diabo! Aqui na Corte, a gente
pode dizer, por meio de cartas de jogar, uma porção de coisas alegres ou
tristes, e ainda em cima recebe dois mil-réis, ou cinco, se a notícia é
excelente e a pessoa é graúda, e ninguém vai para a cadeia; ao passo que ali em
uma simples vila do interior...

26 de outubro

Além de outras diferenças que se
podem notar entre o sol e a chuva, há esta — que o sol, quando nasce, é para
todos, como diziam as tabuletas de charutaria de outro tempo, e a chuva e só
para alguns.

Hoje, por exemplo, levanto-me com
chuva, e fico logo aborrecido, desejando não sair de casa, não ler, não
escrever, não pensar — não fazer nada. A mesma coisa acontece ao leitor,
com a diferença que ele faz ou não faz nada se quer, e eu hei de pegar
do papel e da tinta, e escrever para aí alguma coisa, tenha ou não vontade e
assunto.

Vontade já se vê que não. Assunto
ainda menos; não posso dar tal nome ao caso do matadouro, que é antigo, e está
ficando (perdoe a sua ausência) um tanto amolador. Já lá vão sete ou oito dias;
creio que é uma boa idade para qualquer negócio que se respeite,
recolher-se a bastidores, e dar lugar a outros.

Foi o que fizeram as barraquinhas.
As barraquinhas eram umas meninas bonitas, gorduchas, que apareceram
aqui roendo biscoitos, e nos divertiram muito há menos de um mês. Não se
demoraram mais; tão depressa viram aparecer o matadouro, esquivaram-se
com a mesma discrição com que a gente deixa um salão de baile.

Assim fez o montepio. Uma noite,
recebemos convite para assistir ao belo fogo de artifício com que o montepio
entendera fazer-nos lembrar os tempos antigos da Lapa e de Mato-porcos.
Fomos, e não há dúvida que, no gênero, foi coisa galante, muito animada,
principalmente a luta final da fragata com as fortalezas. Acabado o fogo,
deu-nos uma ceia; mas lá porque nos deu fogo e ceia, não nos obrigou a ficar em
casa dele, e antes das duas horas da manhã estávamos todos no vale de lençóis,
esquecidos do anfitrião.

Não procedeu diferentemente o caso
do consulado. Um dia de manhã, fomos acordados ao som de aldrabadas fortes, que
atroavam a casa toda; mandamos ver quem era; era um distinto cavalheiro, que
pedia licença para vir cumprimentar-nos. Recebemo-lo como merecia. Homem
discreto e manso, não sabia nada, não sabia sequer da morte de Sesóstris. E bem
vestido, note-se, corretamente vestido e engomado. Convidamo-lo para almoçar;
almoçou, fez-nos o favor de elogiar as batatas, mas não disse o nome delas, por
mais que lho pedíssemos. Não sabia o nome, não sabia nada. Acabado o almoço,
não esperou que lhe déssemos o menor sinal de desagrado ou de impaciência:
pegou no chapéu, disse que ia ali e já voltava e safou-se.

E assim os outros. Chegam, aturdem
nos primeiros minutos, depois dão algumas horas de palestra, bebem dois goles
de chá, e adeus.

Portanto, não tenho assunto. Não
hei de, à falta dele, meter-me a encarecer alguma ação bonita. As boas ações
têm o preço na consciência dos que as praticam; elogiá-las muito é ofender a
modéstia dos autores. Lá uma ou outra palavrinha doce, — não muito doce, — um
aperto de mão, e, se houver copo d'água, um bom par de queixos, sim, senhor, é
comigo. Querer, porém, que eu, além do trabalho de digerir o jantar de um
homem, venha cá para fora dizer que ele é virtuoso, não é comigo, é aqui com o
meu vizinho. Nesse caso preferia roer num duro escândalo, a papar o melhor
guisado deste mundo.

São gostos. É como o Cristo de
Bernardelli. Com franqueza, acho que estão fazendo barulho demais. Já se fala
em dar a mão ao rapaz, já ele é um bom talento, já tem grande futuro, e outras
coisas desse jaez, como se todos não fôssemos filhos de Deus, e se Deus, para
fazer escultor a um homem, precisasse saber primeiro se ele se chama
Bernardelli.

Também eu gosto de mármore. Tenho
cá em casa uma pia de lavar as mãos, que é de mármore; não é tão bonito como o
do Cristo, mas não é feio. O que há, é que o uso já o tem
estragado bastante. Custou-me oitenta mil-réis, tudo; oitenta ou cem, tenho as
contas guardadas.

Afinal, vão ver que tudo isso são
balelas de estudantes. Eu, que lá fui à academia duas vezes (a segunda foi para
falar a um empregado que me deve quinze mil-réis) vi sempre estudantes que
entravam, com os seus livros debaixo do braço, e ficavam pasmados diante do
grupo. Não os censuro, por isso; são rapazes. Também eu fui rapaz;
também gostei de bonecos.

6 de novembro

O Sr. Ministro da Justiça entende
que os tabeliães devem (com perdão da palavra) tabelionar. Entende que arrendar
o ofício não é exercê-lo, segundo a intenção da lei.

Perdoe-me S. Exa.. Essa doutrina é
subversiva, não da ordem legal, mas da ordem natural, o que é pior. As leis
reformam-se sem risco; mas torcer a natureza não é reformá-la, é deformá-la.

Ponhamos de parte o caso de
verdadeira doença do serventuário, que o obrigue a pedir licença. Vamos ao
princípio geral. S. Exa. confunde nomeação e vocação. Ponhamos o caso em mim. Eu, se amanhã me nomearem bispo, poderia receber com regularidade a côngrua e os
emolumentos; mas, por falta de vocação, preferia uma boa rede a todas as
câmaras eclesiásticas. S. Exa. dirá, porém, que esta hipótese é absurda; aqui
vai outra.

Suponhamos que no dia 15 de
janeiro, por uma dessas inspirações geniais que o Céu concede aos povos nos
momentos supremos da História, elegem-me deputado. Vocação, aquilo que se chama
vocação ou aptidão parlamentar, não a tenho; mas tenho respeito à vontade do
eleitor, à indicação das urnas, e, para conciliar a ordem soberana com a minha
inópia, dividiria o tempo de maneira que fosse algumas vezes à Câmara. Poderia
o eleitor, em tal caso, obrigar-me a conhecer as matérias, estudá-las,
expô-las, redigir pareceres, fazer discursos? Não; era cair no mesmo erro de
deformar a natureza com o intuito de reformá-la. O mais que o eleitor podia e
devia fazer, era afirmar o seu direito soberano, elegendo-me outra vez.

O caso dos tabeliães é mais grave.
Não se trata de um cargo temporário, como o de deputado, nem se lhe pode dar,
como a este, um tal ou qual exercício mínimo e aparente, por meio de alguns
papéis à Câmara. O oficio é vitalício, e exerce-se ou não. Exercê-lo sem
vocação é produzir dois grandes males, em que S. Exa. não advertiu. Constrange-se um espírito apto para outra coisa a definhar nos
recessos de um cartório, e arrisca-se a fazenda particular aos descuidos
possíveis de quem faz as coisas sem amor.

Veia agora o contrário. Dê-me Sua
Exa. um desses ofícios. Eu, que não nasci para ele, vou ter com outro, que
nasceu, que sabe, que ama a escritura e o traslado, e digo-lhe: — Velho é o
adágio que diz que onde come um português, comem dois e três, e nós não podemos
desmentir a origem nacional. Você fica aqui, que eu já volto.

Não voltava, é claro. E ganhávamos
todos, começando pela ciência, porque eu, mineralogista de algum valor, iria
viver o resto dos meus dias examinando as pedras de Petrópolis e da
Tijuca, e até as da Rua do Ouvidor, que, por estarem à mão, — ninguém sabe o
que valem. Não conto a vantagem do Governo, que acomodaria assim duas pessoas
na mesma cama. S. Exa. tem uma escapatória que é esta: — recusar o ofício. Mas
eu pergunto se era decente fazê-lo; pergunto se, vindo o Estado a mim, e
dizendo-me: “Cidadão, partícula de mim mesmo, aqui tens este ofício, exerce-o,
segundo as leis e os costumes, escuta a viúva, atende ao herdeiro, ouve
o vendedor e o comprador, lavra, traslada, registra', — pergunto se, em
tal caso, tinha eu o direito de recusar. Evidentemente, não.

Não tenho a menor esperança de
fazer revogar o ato de S. Exa.. Mas estou certo de que estas idéias hão de
frutificar. A questão é mais alta do que pode parecer aos frívolos. Trata-se de
pôr nos atos do governo certas considerações de ordem científica; trata-se de
mostrar que o Estado pode dar-me um ofício, e até dois, se lhe parecer; mas não
pode, sem abuso e perigo, constranger-me a ocupá-lo ou ocupá-los.

E quando falo em Estado, refiro-me
a todos os seus órgãos, cujo exercício anticientífico entre nós é realmente
deplorável. Leu S. Exa. o último edital do juiz municipal de Barra Mansa?
Chamam-se ali compradores para os bens penhorados a um major; e entre outras
vacas, inscreve-se esta: 'Uma vaca magra, muito ruim, avaliada em
10$000'. Não há procedimento menos científico. Por que é que a lei do
particular não será a lei do Estado?

Nenhum particular diria tal coisa.
Querendo vender a vaca, o particular poria no anúncio qualquer eufemismo
delicado; diria que era uma vaca menos que regular, uma vaca com defeito, uma
vaca para serviços leves. Jamais confessaria que a vaca era muito ruim. E
vendê-la-ia, creiam, não digo pelos dez mil-réis, mas por quinze ou dezoito
mil-réis. Se isto não é científico, então não sei o que é científico neste
mundo e no outro.

23 de novembro

Participo aos meus amigos que vou
abrir (ou erigir) um quiosque. Resta-me só escolher o lugar e pedir licença à
Câmara.

Toda a gente sabe que o quiosque é
um dos exemplos mais expressivos da lei de adaptação. Creio que na capital
donde ele nos veio, é o lugar onde se mete uma mulher a vender jornais.

Aqui serve de abrigo a um ativo
cidadão, que vende cigarros e bilhetes de loteria. Parece, à primeira vista,
que um negócio desses não há de deixar grandes fundos. Pois deixa; e a prova é
que ainda agora, a Câmara, concedendo um, para o Largo de São Francisco de
Paula, impôs ao pretendente uma entrada de quinhentos mil-réis para O livro
de ouro.

Nunca as mãos lhe doam à Câmara.
Vá fazendo as suas concessões, uma vez que sejam justas, com a cláusula, porém,
de que os pretendentes hão de entrar para O livro de ouro, por onde se
vão libertar escravos no dia 2 de dezembro. A última sessão rendeu-lhe uns seis
contos. Só um dos concessionários tem de dar cinco contos de réis; os outros
quinhentos mil-réis são do dono de um estábulo.

O único senão que se poderá notar
nesse método, é que, ao lado da filantropia real, estamos vendo florescer uma
filantropia artificial em grande escala; mas, depois do sol artificial do Sr.
Dr. Costa Lopes e dos vinhos artificiais de outras pessoas, creio que podemos
ir aposentando a natureza. A natureza está ficando velha; e o artifício é um
rapagão ambicioso.

No livro de ouro há vinho
puro, e sol verdadeiro. Há uma parte, que é do melhor vinho cristão,
daquele que a mão esquerda ignora: os dez contos anônimos que o Sr.
Conde de Mesquita para lá mandou. Mas como o vinho puro não chega para o
festim da Câmara, lembrou-se ela — e em boa hora — de aceitar do outro,
considerando que no fim dá certo, e os escravos ficam livres.

Também há dias um anônimo teve a
idéia de aconselhar ao governo um modo de acabar com a escravidão. Era
estabelecer uma escala de preços para os títulos nobiliários, e convidar as
pessoas que quisessem admissão ou promoção na classe. O autor chegou a
citar nomes de titulares conhecidos e até de senhoras. Marcou ele mesmo os
preços: um marquesado custaria cinqüenta contos, etc...

A idéia em si não é má. Dever
um título à alforria de uns tantos escravos, pode ser menos heróico, mas
não é menos cristão que devê-lo à tomada de Jerusalém. Acho a coisa
perfeitamente justa; nem é por aí que a critico. Também José Clemente levantou
o Hospício de Pedro II, por igual método; lucraram os infelizes, doidos, e
lucramos todos nós, que podemos jantar à mesma mesa sem deitar os pratos à cara
um dos outros; a presunção é que temos juízo; digo a presunção legal...

Não; o mal da idéia é que, por
mais que acudissem aos títulos, o dinheiro que se recolhesse não chegaria para
um buraco do dente da escravidão. O livro de ouro, da Câmara, é mais
fácil de encher, porque é mais limitado.

Lá vou pôr os meus quinhentos
mil-réis, ou mais, se mo pedirem, a troco do quiosque. Agora, principalmente,
depois que li uma folha de São Paulo, estou pronto a abrir os cordões da bolsa.
A citada folha declara que se deve votar no Sr. Comendador Malvino Reis para
deputado, por ser daqueles que agüentam com as despesas públicas. Eu até aqui,
quando as lojas de fazendas me pediam alguma coisa mais pela roupa e me diziam
que era por causa dos impostos, imaginava que elas e eu dividíamos a carga ao
meio, e que lá entrava o triste de mim, indiretamente, com alguma coisa nos
ordenados dos funcionários; mas uma vez que é o Sr. Malvino que me paga a casa
e a comida, sinto-me aliviado, e posso dar mais um tanto para a festa da
Câmara.

30 de novembro

Achei agora mesmo na rua um
pedacinho de jornal, coisa de três dedos de altura e pouco mais de
largura. A minha regra, em tais casos, é deixar o papel onde está: é a do meu
vizinho, e provavelmente a do gênero humano. Mas, não sei por que, deu-me
cócegas de apanhar este; lembrei-me de certa máxima que ouvi proferir em um
drama, que aqui se representou há muitos anos, quando as galinhas ainda
tinham dentes: 'não se deve deixar rolar papel nenhum''. E vai então
inclinei-me, apanhei-o e li este anúncio:

“Contratam-se coristas de ambos os
sexos no Teatro Politeama; preferem-se moços que saibam música”.

Antes de mais nada, agradeci à
Providência Divina este imenso favor de haver-me deparado alguma coisa que,
exprimindo um resto de superstição antiga, dá-me ocasião de pedir a meus
contemporâneos que hasteemos audazmente a bandeira da liberdade.

A razão da superstição é clara.
Sociedades políticas que ainda tresandam à Idade Média, em que tudo se dividia
em classes, não podem conceber que a liberdade das funções seja um corolário da
liberdade das opiniões. Daí a exigência, ainda vulgar, de que os melhores
sapatos são os dos sapateiros: erro funesto e odioso, direi até ridículo, que é
preciso acabar de uma vez para sempre.

Quando, por exemplo, certa folha
dizia há alguns dias que convinha pôr de lado os políticos de profissão, e
votar nos que o não eram, essa folha escrevia uma grande verdade, daquelas que
devemos trazer gravadas na alma em letras perpétuas. E não digo isto, nem o
disse ela, porque os políticos de profissão não possam exercê-la algumas vezes
com vantagem, como Bismark, Pitt, Richelieu e alguns outros; mas porque o
monopólio, sendo inimigo nato da liberdade (segundo elegantemente afirma o
brigadeiro Calino), faz perdurar o vício medieval que apontei, e impede que
outros cidadãos levem ao governo do Estado uma parte das qualidades que lhes
são próprias. Além disso, restringindo Bismark à política, impede talvez que
haja neste mundo mais um bom escrivão de órfãos e ausentes. O mesmo direi do
Sr. Maia.

Nada de ódios às preferências. Por
causa delas, vimos o que aconteceu no matadouro. Mandemos governar o Estado
pessoas que não entendam de política; encomendemos as calças aos ourives, e os
relógios aos boticários. Só assim chegaremos à perfeita liberdade universal.
Tudo que não for isto, é voltar ao regímen das corporações de ofícios; é fazer
da sociedade um vasto tabuleiro de xadrez, ou ainda pior; pois neste jogo, se o
tabuleiro se divide em quadrados, é certo que as peças vão de um a outro. Na
sociedade, como a criaram, as peças têm de ficar onde estão, bispo é bispo,
cavalo é cavalo.

Não, ilustres contemporâneos meus;
é evidente que este regímen já deu o seu cacho. A sociedade não pode ser isto.
A própria História oferece exemplos salutares. Camões, que se gaba de ter tido
em uma das mãos a pena, e na outra a espada, esqueceu dizer se era ele próprio
que consertava os seus calções rotos, mas provavelmente era, e ninguém lhe
levou a mal. De São Paulo, sabe-se que ora apostolava, ora trabalhava de
correeiro, e não lhe saíam mal feitas, nem as correias, nem as epístolas.
Reduzamos esses casos raros a um princípio fixo e eterno; tudo para todos; não
se preferem moços que saibam música.

1886

4 de janeiro

Lulu Sênior ouviu cantar o galo,
mas não soube onde. É certo que houve uma visita, mas não fui eu que a fiz; eu
é que a recebi; também não foi o João Velhinho que a fez, mas outra
pessoa mais decrépita. Trazia, é certo, um pedaço de jornal, mas era a
folhinha do ano-novo.

A coisa passou-se assim; e não foi
no dia 1°, mas no dia 2. Estava eu almoçando, quando me vieram dizer que alguém
queria falar comigo.

— Mas quem é?

— Não sei, não senhor; parece
mascarado.

Se isto fosse há quarenta anos, ou
pouco menos, já eu sabia que era um bando de festas com música à frente,
pedindo alguma coisa. Mas os bandos acabaram; não sei quem diabo se lembraria
de ir mascarado falar comigo. Mandei abrir a sala, e fui receber a visita.

Realmente, era um mascarado, ou
mais propriamente um fantasiado, pois trazia a cara descoberta; mas daqui a
pouco veremos que vestia as suas próprias roupas. Estas eram gregas e antigas.

— Com quem tenho a honra de falar?
disse eu.

— Com um infeliz, disse ele
suspirando; e venho pedir-te que me faças a esmola de ver se alcanças a minha
liberdade...

— É escravo? perguntei admirado.

— Antes fosse!

— Pior que escravo?

— O escravo pode libertar-se; eu
não posso nada mais que gemer e pedir, pedir e gemer. Vês estas roupas? São
dois belos séculos de Atenas.

— Vossa Senhoria é ateniense?

— Não me dês senhoria. Lá em
Atenas todos me tratavam por tu; o próprio Alcibíades, o próprio Aristides...
Ai, Aristides! Não posso falar deste homem sem cobrir-me de vergonha. Fui eu
que o exilei.

— Ora, espero! És então aquele
votante anônimo, que, cansado de ouvir chamá-lo justo, condenou-o por ocasião
do ostracismo?

— Não; eu sou o próprio
Ostracismo.

— Tu... Ostracismo...

— Eu mesmo. Desde que me
aposentaram, nunca mais servi, até que, em 1850 da era cristã, alguns patrícios
teus foram pedir-me, como grande obséquio, que viesse ajudá-los na política.
Recusei a pés juntos, dizendo que, depois de tantos remorsos que me pungiam,
nunca mais me viriam pôr a pontapés da pátria para fora os melhores servidores
dela. Então eles explicaram-se; não queriam ostracismo de verdade, mas só de
fraseologia, um ostracismo puramente caligráfico, e tipográfico. Tanto que a
mesma ostra, se chegassem a empregá-la, seria ao almoço, crua, com Sauterne. À
vista disso, aceitei, sem saber que aceitava a minha prisão. Sim, meu
caro, vês aqui um triste prisioneiro dos teus patrícios.

— Mas... como...

— Ainda hoje. Aqui tens uma folha,
é o Diário do Brasil; recomenda (ainda que merecidamente) um
candidato às eleições próximas; mas que acrescenta ele sofreu com os seus
amigos o ostracismo, e que os acompanhou. Juro-te que nunca fiz sofrer ninguém,
desde que me aposentei; é uma calúnia, meu caro. Tenho-me calado, ouvindo
dessas e de outras, mas também assim cansa, não posso mais.

— Mas, enfim, que quer que lhe
faça?

— Quero que bote na Gazeta alguma
coisa em meu favor; que me libertem, ou pelo menos que me deixem descansar até
o fim do século; sempre é um alívio. Mais tarde, pode ser, que assim como se
põe meias solas aos sapatos, assim se possa fazer às imagens, figuras e outras
partes do estilo. Por ora estou muito acalcanhado... Ostracismo para cá,
ostracismo para lá; é ostracismo demais. Se os teus patrícios recusarem
libertar-me diretamente, então lança mão de um meio indireto e infalível:
recomenda-lhes que empreguem sempre os nomes apropriados às coisas... Verás,
verás se vou daqui dormir por alguns anos. Sim?

Disse-lhe que sim; ele saiu.
Escusado é dizer que era um doido; daí a meia hora foi preso e recolhido à 5a
estação.

FIM
